《爱的艺术》读后感（通用17篇）
读完某一作品后，想必你有不少可以分享的东西，让我们好好写份读后感，把你的收获和感想记录下来吧。你想知道读后感怎么写吗？下面是小编为大家收集的《爱的艺术》读后感，希望能够帮助到大家。
《爱的艺术》读后感 1
读完了弗洛姆的《爱的艺术》，很好的一本薄薄的书。
人的孤独感是无法回避的事情，克服的办法一是创造，主动去改造自然，实现自己和外部世界直接的联通;另一个就是爱，分享自己的生命力，实现自己和人群之间的联通。无论是创造还是爱，都是主动性的行为;所以弗洛姆提倡“创造性的人格”。
通俗地说，爱是给予而不是理解。爱确实是内心强大的表现。当然，大多数时候，我们会说，感情是弱者的感情，但是，过于脆弱的相互依靠的感情可能也无法真正健康而长久。我赞成说，一个懂得并且能够享受孤独的人——独处，而不求助于各种他者(包括人和物)的支持——才有着真正的去爱人的力量。真正的爱里，就应能够同时成就自己和他人。无论是一味索取的爱，还是按照自己的臆想一味给予并且认为对方需要的'爱，都是不健康的。
弗洛姆也超多探讨了现代社会是否有利于爱的培养的问题，他认为，西方社会导致了爱的溃散;其主要论据在于，现代社会的组织方式带来了现代人与自身、与其他人、与自然之间的关系被异化了。我赞同，在工业大革命之后，“物”在人类生活中享有了从未有过的地位，受到了从未有过的崇拜;但是我不敢肯定，在现代社会之前，爱是普遍的，而现代社会的到来，带来了爱的溃散。可能确实现代对于人之间关系的抨击很多，从文学到哲学的各个方面，但是更加可能是由于人的信仰变化——从崇拜爱与美到崇拜物而贬低人——而造成的。我们甚至不能说，是资本主义社会之前，还是在资本主义社会时期，我们对自己的心灵更加敏感或者麻木。所谓协作精神和相互体谅对于相处的作用，我想不只是现代会这么要求——人和人是不同的，相处之间摩擦就是必然的不可避免的，同理心和让步就是必要的润滑剂，而非某个社会形态强加在于人身上的，只但是大众媒体会不会这样坦诚。
《爱的艺术》读后感 2
提及此书，我想到的最多的是爱情。本以为这就是一本关于爱情的艺术之作，翻开后才发现，不止爱情，有关于兄弟的爱，母爱，性爱，自爱，对上帝之爱。
长久以来，似乎一直都在恋爱，也一直有来自家人的爱，也有对家人爱的付出。但是突然觉得，爱也是一种能力，需要学习。一直都在爱，但好像没有找到正确的方法，只能把自己或者对方称之为自私。一直以来的相处模式，所谓爱也只是一时兴起，来的快去的也快。甚至觉得根本不懂什么是爱，于是就渴望有这么一本书。《爱的艺术》来的刚刚好！
"在本书中，弗洛姆认为，爱情不是一种只需投入身心的感情，而是需要努力发展自己的全部个性。以此形成一种创造倾向，否则，一切爱的尝试都是会失败的。如果没有爱他人的能力，不能谦恭、勇敢、真诚自制的爱他人，就不可能得到满意的爱。弗洛姆进而提出，爱是一门艺术，想要掌握这门艺术的人，需要有这方面的知识并付出努力去学习。人即要学习爱的理论，也要在爱的.实践中学习。"
我们都知道，爱一个人就要给他展现自己最好的一面，也要努力让自己变得更好，两个人共同进步。而往往在其中，渐渐地会发展成一种惰性，觉得其他的多余要求都是奢侈，更多的只关心自己的需求，关心自己有没有达到满意？而忽略了对方的需求，这种爱自然持久不了。
"人的最深切的需要就是克服分离，从而使他从孤独的囚牢中解脱出来。"而这一问题的解决就是寻找另一个人与之结合，因此我们才总是在自己缺失的另一半。
爱是一种活动，不是一种消极的情绪，它是永恒的，不是坠入情网。爱，主要是给予而不是接受。成熟的爱是在保持自己的尊严和个性条件下的结合，爱是人的一种主动的能力。爱通常包含的基本元素：关心、责任、尊重和了解。爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。
《爱的艺术》读后感 3
在这本书中作者以全新方式解释了爱：弗洛姆从“激进的、人道主义的和批判的”精神分析立场出发，把“爱”看作是人类对自己生存问题的一种回答，是人与人之间合作统一的巨大力量。爱并不是一种与人的成熟程度无关的感情，而是可以通过训练自己的纪律、集中和耐心学到的一门艺术。
在这本书中作者主要通过人们了解爱的理论，然后实践爱，从而实现爱的艺术。在爱的理论中作者说到了：一、爱情对生存问题的回答，二、父母与孩子之爱，三、爱的对象，这三个方面阐述了爱的基础是给予、关心、责任感、尊敬和了解，它的主动特征是给予，不是接纳。很多人觉得给予的同时就意味着失去，但对于爱而言，对于一个心中有爱的人而言并不是如此，因为爱不是商品交易，你给予的越多，自己所得到的也就越多。这也就是爱的真谛。
读完这本书，感觉很美，很不一样，但也许作者的思想太深了，还没有完全理解。这只是一种爱的感觉。过去总是感动于个人的爱，总觉得两人都很幸福。但是这种迷恋，疯狂的'爱，被看作是强烈的爱的象征，作者认为这只是证明了这些男人和女人过去是多么孤独。是的，我们曾经认为爱是无限的，它不需要任何技巧。但结果大多是甜蜜交流的开始只是一种误解，疏远最终只能是短暂的陶醉在离别之后。这就是作者所说的，我们只是试图解决我们的孤独，这是不持久的。在作者看来，这是一种自私的爱。我们应该把所有的爱都建立在慈善的基础上。对所有人都有责任感，关心、尊重和理解他人，改善他人的生活。这也是爱在圣经里的一种方式：爱别人就像你自己一样。普遍爱的特征是它不是唯一的。
这是一种宽广的胸怀，不仅是对他人的爱，也是对社会的爱，也是对大自然的爱，这是对整个世界的爱。这也有助于了解一些长期忍受“孤独”的孤独者，他们的事业和社会事业。我过去认为这是不可想象的，但现在我觉得我太肤浅了。他们的爱不仅仅是需要为了消除寂寞的玫瑰，一种关心他人，对社会的责任，对世界的一种奉献，这是一个伟大的爱，一种普遍的爱，一种消除隔阂来自上帝的爱，一种对上帝的无限的爱！
《爱的艺术》读后感 4
在这本书中作者以全新方式解释了爱：弗洛姆从“激进的、人道主义的和批判的”精神分析立场出发，把“爱”看作是人类对自己生存问题的一种回答，是人与人之间合作统一的巨大力量。爱并不是一种与人的成熟程度无关的感情，而是可以通过训练自己的纪律、集中和耐心学到的一门艺术。
在这本书中作者主要通过人们了解爱的理论，然后实践爱，从而实现爱的艺术。在爱的理论中作者说到了：一、爱情对生存问题的回答，二、父母与孩子之爱，三、爱的对象，这三个方面阐述了爱的基础是给予、关心、责任感、尊敬和了解，它的主动特征是给予，不是接纳。很多人觉的给予的同时就意味着失去，但对于爱而言，对于一个心中有爱的人而言并不是如此，因为爱不是商品交易，你给予的越多，自己所的到的也就越多。这也就是爱的真谛。
看完了这本书，感觉写的很美，很另类，但可能是作者的思想太深遂了，未能完全参悟。只是对其中的博爱颇有感触。在之前总感动于个人的爱，总觉的相爱的两个人很幸福。但人们把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈的爱情的.表现，而作者认为这只是证明了这些男女过去是多么地寂寞。是呀，我们之前都是认为爱只要找准对象，就可以无限的爱，可以不无需任何技巧。但结果大多都是开始的甜蜜换来的只是误解、隔阂最后也只能是短暂的欢欣之后的离别。这也就是作者说到的我们只是为了排解各自的寂寞，这是无法长久的。在作者看来这是一种自私的爱，我们应该把一切爱都以博爱为基础。就是对所有的人都有一种责任感，关心、尊重和了解他人，也就是愿意提高其他人的生活情趣。这也是圣经里提到的一种爱的方式：爱他人应如爱己。博爱对所有人的爱，其特点是这种爱没有独占性。
这是一种宽广的胸怀，不仅是对他人的爱，对社会的爱，还应该包对自然的爱，也就是对整个世界的爱。这也就能理解一些伟大的独行者，他们为了自己的事业，为了社会的事业能长期忍受“寂寞”。之前总觉的不可想象，但现在想来是自己太肤浅了。他们的爱已超过了为了消灭自身孤独的需要而上升到了一种对他人的一种关心，对社会的一种责任，对世界的一种奉献，这是一种伟大的爱，一种普遍的爱，一种对消灭与神隔阂的爱，一种对上帝无限虔诚的爱！
《爱的艺术》读后感 5
《爱的艺术》是美国心理学家和哲学家艾里希-弗洛姆最著名的作品。在这本书中，爱不仅仅是狭隘的男女爱情，爱是一门艺术，爱需要学习，爱需要有能力，爱是人格整体的.展现。
艾里希·弗洛姆在书中还写到：爱与其说是一种情感，毋宁说是一种能力、一种态度，是一种积极的活动，并不是一种被动的情感，如果用最通常的方式来描述爱的主动特征，那么，它主要是给予，而不是接受。
给予：不是我们通常说的物质上的给予，它是心灵的分享。夫妻之间、父母之间、恋人之间的爱都是建立在给予的基础上，而不是索取，这就是一门艺术。
所以，我们一生要做的事情很多，最重要的事应该是了解和掌握爱这门艺术，因为只有这样才能使我们感到生命的意义，并从中体验到艰辛和快乐。
《爱的艺术》让我收益颇多，爱是一门需要我们不断去学习的艺术。
《爱的艺术》读后感 6
这是这个学期马原课上，我读到的第二本书，与第一本《马克思为什么是对的》的风格确实有很大的区别，虽然都是将问题最后总结成一种高度，以全社会，或者是以人类的性格，社会的要求作为探求的对象，但是第一本书就像是一杯陈年老酒，在一个黄昏中，坐在大海边大口喝着，而《爱的艺术》则给人一种在清晨静静坐在花园中，外面阳光明媚的感觉。
这本书要告诉读者：爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地与有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
弗洛姆在这本书中提到的很多看法其实与我想的是一样的，只不过我的想法平时更加幼稚一些，因为我觉得确实，爱到底是什么，其实是一种能力，是一种对你爱的人的责任心，是一种可以爱别人，爱社会，爱生活，的能力。从这一点来看，如果具备了爱人之心，具备了爱的能力，那么获得爱情也就是水到渠成的事情了。但是根据作者的观点，社会上很多人对爱情的三个错误看法
1、大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。因此对他们来说，关键是：我会被人爱吗？我如何才能值得被人爱？为了达到这一目的，他们采取了各种途径。男子通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内，尽可能地去获得名利与权力，而女子则是通过保持身段与服饰打扮使自己富有魅力；而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止，有趣的谈吐，乐于助人，谦虚与谨慎。
其实这些举止都是正常的，毕竟人的认知规律就是先从外在开始，然后随着接触的增加，而彼此互相了解，然后才能将自己内在的一面展现出来，所以我觉得如果是在现实中，衣着，举止，谈吐，是人们展示爱的`能力的一种手段，但也仅仅是一种手段了，如果一个男生，衣着糟蹋的走到你面前，谈吐中脏话的次数可能他自己都没有意识到有多少，那这样一个人即使内涵锦绣，性格谦虚，有着强烈的责任心以及高于他人的能力，那么他也不会吸引到他面前的人。
2、很多人认为在爱这件事上一无可学，他们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。他们认为爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或被爱的对象。爱情中最大的能力是什么，其实就像是弗洛姆所说，应当是给与，而不是获得，为了自己爱的人去付出，去带给她一种阳光，一种活力，这种给，才是爱情中最美好的一种因素之一。
当然给的目的有所不同，也决定了给予到底是不是真正的，从心里出发的，那种人格成熟的给与，以后很多人想着，这种给与，时应有回报的，而这种回报是对方也应该给与我什么，或者说是要给我以更多，但这种或许不叫爱情，而是一种很幼稚的生意罢了。真正的爱情的给与是一种，因为“我”富有活力，我可以是一座大山，让你登到山顶，去看看这个世界有个多么的光明与美好，去感受这山峰是多么的清爽，通过这种给，展示了我的力量。通过这种给，展示了我的这种完全的人格。在生活中，如果你的好朋友请你喝了一杯饮料，即使是小孩子都能感觉得到，他是对我好的，于是下一次他渴了的时候，我也邀请他喝一杯，我们是朋友。这种友爱，可能便是因为一方挨着另一方的行动唤起类另一方“给”的行为，不是报答，而是真心希望对方也能够好好的，能够与我一样的开开心心的，口渴了也有饮料可以喝，这种单纯的行为，或许也是爱的一种表达。
当代文化是以购买欲以及互利互换的观念为基础。现代人的幸福就是欣赏橱窗，用现金或分期付款的方式购买他力所能及的物品。爱情的产生往往是以权衡对方及本人的交换价值为前提，我想做一笔交易，那我既要考虑从社会价值的角度出发，对方值不值得我追求，也要考虑基于我的一目了然的实力以及潜在的实力，对方会不会看中我。在这笔交易中，如同购买地皮一样，对方的有发展前途的潜力也起到很大的作用。在一个商业化占统治地位以及把物质成功看得高于一切的文化中，事实上是没有理由对下列事实抱有吃惊的态度：人与人之间的爱情关系也遵循同控制商品与劳动力市场一样的基本原则。但实际情况中，总会有那种“看着她的笑脸，我不禁也笑出来的”情况，原因并不是说什么我被这种笑容感染了，而是我真的为他的这种小儿感到开心，而感到幸福，希望他多笑一笑，“快乐这么你的快乐，幸福着你的幸福”与他分享着这个世界上的欢乐与忧愁。
作者提出的第三个错误是人们不了解“堕入情网”同“持久的爱”这两者的区别。如果我们用fallinginlove与beinginlove这两个英文搭配也许就能更清楚地区分这两个概念。两个相互陌生的人，当他与她突然决定拆除使他与她分隔的那堵高墙，相许对方，融为一体时，他俩相结合的一刹那就成为最幸福、最激动人心的经历。这一经历对那些没有享受过爱情的孤独者来说就更显美好与不可思议。这种男女之间突如其发的奇迹般的亲密之所以容易发生，往往是同异性的吸引力密切相关或者恰恰是由此而引起的。但这种类型的爱情就其本质来说不可能持久。这两个人虽然慢慢熟谙对方，但他俩之间的信任会越来越失去其奇迹般的特点，一直到隔阂、失望与无聊把一息尚存的魅力都抹掉为止。当然一开始双方都不会想到这点。事实是：人们往往把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女过去是多么地寂寞。
所以，当再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终。如果是别的事，人们会想方设法找出失败的原因，吸取教训，以利再战或者永远洗手不干。但因为人们不可能永远放弃爱情，所以看起来只有一条可行的路，那就是克服爱情的挫折，找到原因并去探究爱情的意义。这一段出现的时候，我在想许多读者都会产生共鸣，到底时遇上了对的人，没有抓住机会，还是在不正确的场合遇上了他，更或者是遇到了错的人，这些问题从古至今，甚至到未来，都会被人们不停地讨论下去，但是，我只是想说，无论如何，坦然的去看待给予，去付出，因为你会真的感觉到很快乐。
《爱的艺术》读后感 7
爱是什么？每个人都有自己的感知，但似乎每个人都说不太清楚。一方面我们觉得爱是生活中的重要存在，对爱的渴望、追求，以及丧失爱或爱而不得的痛苦几乎贯穿了人的一生。另一方面我们缺乏爱的教育，没人告诉我们如何爱，才能通往幸福。于是，很多人就沉浸在那些影视剧中的爱情故事和爱情歌曲中，或陶醉向往，或唏嘘泪下。估计这就是很多人所受的“爱的教育”。
但，如果你期望对自己的情感有更深入的反思，或者你对爱有些疑虑或困惑，费洛姆的《爱的艺术》或许对你会有启迪。费洛姆是德裔美籍的心理学家，他的这本1956年出版的书，半个多世纪过去了，依然有亮点闪耀。
书并不厚，薄薄的一本小册子。
书的开篇，作者就指出，我们关于爱的理解，有很多误区。
误区一，认为爱情的关键是：我会被人爱吗？我如何才能值得被人爱？
持有这样观点的人很多。例如，拿破仑就有句名言：男人靠征服世界来征服女人，女人靠征服男人来征服世界。如此，男人会努力获取财富、名利和地位，女人则通过美颜和装扮，让自己保持魅力。然而，我们依然看到很多功成名就的男人，在爱情和婚姻上非常失败，很多漂亮的女人也未必就婚姻幸福。
有一句很有魅惑的话是：“你若盛开，清风自来。”所以有很多鸡汤文就告诫大家，要拼命地争取成功，把自己打造得优秀，爱情就自然而来。诚然，优秀的人，被爱上的初始几率会大很多，但这份爱到底能多长久？这世界上，总有更优秀的人出现，那么会怎样呢？如果做不到那个最优秀的人，是不是就不配去爱，不值得被爱？
误区二，爱的问题是个对象问题，而不是能力问题。
我们认为我们之所以不幸福，是因为没有遇到对的人。有网红名人告诉我们：“当你遇到了对的人，你就会发现，一切问题都迎刃而解了。在这个对的人的眼里，你的一切都是美好的，你会被无条件地宠爱。”嗯，听起来无比正确，尤其是，如果生活中有什么不开心，有什么不如意，指责对方是那个错误的人，比自省自己，努力沟通和改善，可要容易得多。但问题是到哪里去找那个对的人？为什么有人婚了又婚，依然没有找到对的人？
误区三，一见钟情才是真爱
一见钟情，惊鸿一瞥，确实极具魅惑，令人心旷神怡。但有多少人体验过一见钟情？有多少一见钟情之后，能修成正果，成为持久的爱恋？作者指出，这些产生于刹那间的强烈感觉，是不真实的，盲目的，是一种服务于繁衍需要的本能。所以，注定是不会长久的。但一见钟情确实有可能是个好的开始，关键是能否把“一见钟情”转变为“持久的爱”。
误区四，爱很简单，很容易。
很多人都觉得爱很简单。作者却说，再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终。所以爱绝不是一件简简单单的事情，是需要付出很多学习和努力才能获得的能力。
此处，大家可以停下来，想一想，在你的爱情观中，是否有以上类似的看法？你有没有躺着中枪呢？
在引发读者的一番思考之后，作者阐述了他的爱情理论。
之一，爱情是对人类生存问题的回答。人，作为意识到自我存在的生命，最大的需要是就是克服自我的`孤独感。爱情是人类的众多克服孤独感的方式之一。之二，爱情是一种积极的情绪，是人内心生长的东西，而不是被俘虏的情绪。即爱情首先是给而不是得。给是力量的最高体现，通过给体验到我的力量，我的富裕，我的活力，因而快乐。给不是牺牲，是体现了生命力。此外，爱的其它特质有：关心、责任心、尊重和了解。它们是相互依赖的。亲密关系中的很多问题都是由于彼此不了解，不尊重，缺乏关心等造成的。其实，人的本性是自私的，但爱让我们克服了私我，拓展了我们对他人对世界的关心。
所以，爱情的本质是克服人的孤寂，实现人与人的结合。同时，它可以帮助我们成长，让我们的生命更有活力，更加丰富。
在阐述爱情理论的同时，作者还非常详细地讨论爱的各种形式。如，母爱，父爱，博爱，性爱，自爱，神爱等。
如果小孩子缺乏恰当的母爱或父爱，当他们成年后，就有可能会出现很多问题。他们会把对父母的感情、期待和恐惧，投射到“所爱者”身上。所以，亲密关系中的很多问题，都可以从小时候，从原生家庭中找到答案。
所以，作者认为，爱是一种能力。爱情是那些具有创造性和成熟性格的人的一种能力。不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”
不仅于此，作者还认为，是所处时代的社会结构对价值观念对人的影响，导致了人性的异化（物质化），也导致了爱情在当时的西方社会，正面临衰亡。把爱情看作是性满足的产物，看作是结伴思想和防止孤独的避风港，这两种观点是西方社会中爱情衰亡的两种表现。
在书的最后，作者谈论爱的实践时，着重谈论了信仰的力量。他认为爱是一种信仰，要把相信自己的爱情，并相信这种爱情能唤起别人的爱，以及相信这种爱的可靠性，看作是爱情的基本条件。
作者认为，爱情的存在只有一种证明：那就是双方联系的深度和每个所爱之人身上的活力和生命力。你还相信爱情吗？去读读这本书吧。相信爱情，选择去爱，真正的幸福才会到来。
《爱的艺术》读后感 8
在读弗洛姆的《爱的艺术》之前，我对爱的认识仅仅是停留在那种言情小说中，男女主角在一个浪漫的黄昏中，相向地走在一条铺满枫树的幽静的羊肠小道上，发生一次浪漫而传奇的邂逅，并从此展开了一场轰轰烈烈的爱情故事，当然，在此期间，男主角会面临情敌的竞争，女主角会面临男友背叛的危险，当然，虽然过程是曲折辛酸的，但最后的结果必定是完美的，男女主角必将像童话故事中的王子与公主般过上幸福美满的生活，爱到天荒地老，海枯石烂，从此长相厮守，白头偕老，儿孙满堂，死而无憾。最后，故事完结。
至于爱的艺术和爱所需要承担的义务与责任则是呲之以鼻，对于婚后所谓的“三年之痒”更使不屑一顾，因为我认为那是失败者的婚姻，那是一场失败的婚姻，毕竟，在我的认知中，成功的婚姻是不需要保鲜的，我本来认为两个真心相爱的人结合在一起，即使是过着平平淡淡的生活，每天只有咸鱼白菜送饭，他们依然是开心幸福的。至于网上教授的让婚后生活保持小浪漫的小贴士，我更是不会相信，因为我觉得每天早上能见到自己心爱的人一面就已经是一种幸福，更是一种小浪漫，有时我甚至会有如此念头：那男的做那么多的无聊的事去讨好他们的妻子，他们是不是做了一些对不起她们的事而感觉良心上过意不去，想要做这些欲盖弥彰的事，从心里上寻求安慰。
但当我读完弗洛姆的《爱的艺术》后，我才真正发现我错了，而且错的很离谱，因为我太天真，太无知，以至于把爱看的太肤浅，太简单，太理想化了。
因为我们人类无法避免孤独，而想要驱逐我们心中孤独感的办法一个是与外部世界直接的联通，二则是去爱。所以说，爱，是我们内心对感情的需求，一个人内心强大的表现，但可惜的是，很多人对此产生很深的误解，他们认为：爱情是弱者的感情。实际上，这是一个非常错误的观点，爱情并不是单单强者或弱者需要的一种感情，它是芸芸众生均需要的一种感情寄托，就如同我们均需要亲情与友情，他们是塑造我们健康积极完善的精神世界的动力与基础，没有了爱情，我们的内心将会出现空虚与失落，我们的内心世界与精神世界是不健康的，故而，爱情是我们人生的润滑剂，爱情是我们人生的调味剂，爱情是我们人生的萃取剂，它让我们感受到生活的真谛，让我们品味到人生的甜酸苦辣，让我们真正无悔此生。正如一位伟大的思想家曾经说过：“我们的人生需要两样东西，一个是面包，一个是爱情。”
另外，弗洛姆也大量探讨了现代社会是否有利于爱的培养的问题，他认为，西方社会导致了爱的溃散，无可否认的是，在经济飞速发展的今天，人们在获得越来越高的物质享受的的同时，人们所追求的物质生活也越来越高，在自身及周围好友无法满足日益膨胀的心理追求的情况下，他们甘愿放弃他们追求的爱情以满足他们的虚荣心，面对这些“宁可坐在宝马车里哭，也不坐在单车上笑”的可悲、可笑、可叹的花季少女，我们怎能不感叹经济发展导致了爱的溃散，虽然我们将如今社会出现的这种以爱情换金钱的行为归咎于经济的的高速发展有推卸责任的嫌疑，但我们无法否认它的消极的一面。
担当我们深思一层，我们又会发现我们的这个观点是如此幼稚，随着社会的发展，经济发展是必然的结果，人们生活水平的提高亦是必然，我们不去赞叹生活方面的提高，反而降罪于他，我们是何其怪哉？细细想来，如今这种爱的溃散实际上应归咎于我们的思想层面上的建设未能跟上经济发展的脚步，人们的思想仍然停留在过去的层面上，没有跟上时代的脚步，所以弗洛姆在“爱的实践”里所提到了几种爱的基本要求：“自律”、“专注”、“耐心”、“极大的热情”，这些品质要求正是在如今这个物质横流的时代我们应该坚守的底线，无可否认的是是现代社会的物质消费约束集确实不利于这些美德的培养，这些美德在社会中的地位也远不如一两千年前，但正因这些品质难以培养，方显其难能可贵。
当我们获得了这些优秀的`品质后，我们还必须明确坚守自己的责任与义务，毕竟爱情的最终结果是组建一个属于自己的小家庭，我们首先要承担作为丈夫、妻子的责任，然后就是要承担作为父母的责任，当然，还有很多很多其他的责任，在这里就不一一列举了，当你尚没有对自己所要承担的责任有思想准备之前就开展爱情，最终的结果很可能就是你的爱情过早夭折。
可以说，爱是一种需要学习、时时注意的能力——培养这样能力之始，就是从努力靠近弗洛姆所提出的几项要求开始，爱情需要的自律、专注、耐心需要我们对爱情的专一，面对外面花花世界的诱惑，我们要坚守本心，虽说“窈窕淑女，君子好逑”，但当我们拥有了另一半，或正在发展另一半，我们可以与他们交朋友，但决不能开展超越友情的行为，面对如今频繁出现的婚外出轨行为，我们应该进行深入反省，对于这种现象的出现，我们不难看出那些已婚男子缺少或遗失了弗洛姆提出的那些优秀品质，面对这些情况的出现，我们更是看出这些品质的难能可贵与必要，对于这些品质的培养，我们必须从小开始培养，并且始终坚持到底，只有如此才能收获属于自己的真正爱情！
人类是群居性动物，爱情的出现是人类发展的见证与必然，面对爱情，我们将如何取舍，这可以说是一个千古难题，即使是历史上最伟大的智者亦无法准确给出一个精确的，一切均应取决于自己，实际上，只要心中拥有对爱情的执着，你必将看破虚妄，收获属于你的真正美好的爱情。
《爱的艺术》读后感 9
弗洛姆《爱的艺术》讲的不仅仅是爱情，还包含了父母对孩子的爱，对他人的爱，对自己的爱。适合各种年龄层的人去读。
01、关于爱情
大多数人对爱情的误解：第一，认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。第二，人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。自由恋爱的新方式必定会大大提高爱的对象的重要性，而不是爱情本身的作用意义。第三，人们不了解“堕入情网”(fallinlove)同“持久的爱”(beinlove)这两者的区别。
爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极的关心。如果缺乏这种积极的关心，那么这只是一种情绪，而不是爱情。
成熟的爱情，那就是在保留自己完整性和独立性的条件下，也就是保持自己个性的条件下与他人合二为一。
02、关于父母的爱
母爱是“无条件的”。母亲的作用是给予孩子一种生活上的安全感，而父亲的任务是指导孩子正视他将来会遇到的种种困难。一个好母亲是不会阻止孩子成长和不会鼓励孩子求援的。母亲应该相信生活，不应该惶恐不安并把她的.这种情绪传染给孩子。她应该希望孩子独立并最终脱离自己。
父爱是“有条件的”。父爱应该受一定的原则支配并提出一定的要求，应该是宽容的、耐心的，不应该是咄咄逼人和专横的。父爱应该使孩子对自身的力量和能力产生越来越大的自信心，最后能使孩子成为自己的主人，从而能够脱离父亲的权威。
一个成熟的人，最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他发展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。母亲的良知对他说：“你的任何罪孽，任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命、你的幸福的祝福。”父亲的良知却说：“你做错了，你就不得不承担后果;最主要的是你必须改变自己，这样你才能得到我的爱。”成熟的人使自己同母亲和父亲的外部形象脱离，却在内心建立起这两个形象。
03、关于自爱
自爱不与“利己”、“自恋”相等同。自爱说明了对自己的完整性和独特性的尊重。一切有能力爱别人的人必定也爱自己。原则上爱自己和爱别人是不可分的。
爱另外一个人这一事实就是爱的力量的具体体现。
04、爱的实践
方法一：集中。爱是一门艺术，艺术需要练习，需要时间，需要集中精力去实践。
方法二：要有听别人讲话的能力。每一件聚精会神完成的事会使人清醒(尽管干完时候出现能恢复的自然疲劳状态)。而懒懒散散的干事只能使人产生倦意——同时这些人在夜里也很难入睡。
方法三：培养自己的信仰和勇气可以从日常生活的点滴小事做起。爱情是信仰的一种行动，信仰少的人必定爱得也少。
方法四：积极的活动。爱情是一项积极的活动，如果我爱，我对所爱之人就抱有积极的态度，而且还不限于对他(她)。
《爱的艺术》读后感 10
弗洛姆在前言中说：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律性地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中永远也得不到满足。
一、婚姻
人与人之间的关系是陌生的，虽然每个人都努力同别人接近，但实际上都是孤独的。千篇一律和僵化的机械性工作再加上享受，这样可以减少人的孤独感。
成年人开始寻找爱情。
大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱？为此，男男女女会竭力提升自己的魅力，或依靠名利地位，或依靠美貌颜值，或让自己品格高尚……如果你对“缘分未到”、“我还在等对的那个人出现”这样的话不陌生，那就意味着你身边有人深信：爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或被爱的对象。弗洛姆说：人们在选择对象时，往往以权衡对方本人的交换价值为前提。决定要不要与一个人发展恋情，就像做一笔交易，要考虑对方值不值得我追求，也要考虑自己的实力，猜想对方会不会看上自己，如果找到在“市场上所提供的最合适的对象”人们就决定交往。人们认为爱的问题是对象问题，却不知道“堕入情网”和“持久的爱”这两者的区别。最后的结局往往是，在生活的琐碎、无聊中，在双方不可避免的分歧中，原本灿烂夺目的爱情变得黯然失色甚至面目可憎。
怎么拥有一点幸福的婚姻呢？
心理学家研究了1500多对夫妻的样貌的相似性。这些夫妻有的刚刚结婚，有的结婚超过50年。心理学家把不同结婚年数的夫妻照片混在一起，让受试者去挑选最有夫妻脸的人来进行配对：当结婚数在5年以内的，受试者根据脸的相似度来匹配夫妻的正确率接近随机水平，也就是，开始的时候并不像。但是当婚姻超过20xx年，受试者的匹配精确度就会显著提升，而且结婚年龄越久，匹配的精确度就会越高，说明结婚越久，夫妻果然长得很像。
这说明夫妻双方生活在一起，共同经历生活的点点滴滴，同时的哈哈大笑，同时的愤怒伤心，他们的面部肌肉也在做着同样的运动。日积月累，他们就会逐渐形成相似的面部曲线、皱纹等，因此长相会越来越相似。更重要的是夫妻之间无意识的模仿，这在心理学上称为“变色龙”效应，即我们会不自觉地去模仿别人，越是亲密的人，我们越容易，也愿意模仿。
我们注意到“互相”是夫妻生活中的“萧何”，如果夫妻间的互相信任、互助，他们就可以共同成长；如果夫妻间互相指责、欺瞒，他们的婚姻就面临危机。
心理学家做过这样一个实验：请夫妻俩把所有的家务事、家庭活动全部列出来，比如做早餐、洗盘子、买菜、拖地、出去旅游等等。然后，心理学家会再请夫妻俩估计一下各自承担了多少。比如说，做早餐，你承担了多少，他承担了多少？显然，夫妻俩肯定有个人在某一件事情上多干一点，而另一个人在其他的事情上多干一些。这没有关系。可是，当这对夫妻把各自的估算的比例加起来，你会发现，这个数字一定会超过百分之百，可能120%甚至更多，也就是说，一定有人高估了自己的贡献，但是更大可能是两个人都高估了。
我经常能看到一些家长互相指责对方，或者指责孩子，这样的情形非常糟糕。因为爱是一种能力。如果我们本身不具备这种能力，便无法驾驭“家庭”这辆大车。在家庭的第一个阶段：相爱的人通过婚姻联结形成家庭，如果彼此还没有爱的能力，它包括：给、关心、责任心、尊重和认识，那么在家庭的第二个阶段：第一个小孩的到来，家庭成员之间的冲突将成为必然。
二、养育
婴儿出生后要经历自恋、被人爱和爱别人三个阶段。
曾经有一个实验：猴子被单独关押到冰冷的笼子里，笼子中有一个很像猴子的铁丝架子，架子上放有牛奶瓶，另一边放了一个毛茸茸的看上去很像猴子妈妈的玩具。这些猴子平时都围绕在毛绒玩具妈妈身边，只有在饿得要死的时候才去喝奶。
可怕的是，这些猴子长大后，都出现了各种社交障碍，无法融入到正常猴子的族群。哪怕他们当了父母后，也没有改变，而是把自己的孩子推出去，甚至亲手杀死自己生的孩子。
心理学家哈洛用猴子告诉我们一个真理：爱是一种能力，他不会因为我们大脑健全而自动产生，它必须来自我们所有人的`亲子关系，来自我们亲生父母的爱。
八岁以下的儿童还不会爱，他对被爱的反应是感谢和高兴。但是这一阶段会出现一种新的感情——要通过自己的努力去唤起爱：孩子第一次要送给父母一样东西，写一首诗，画一张画等。我见到一些家长很珍惜这样的时刻，他们很激动地表示：孩子长大了！但遗憾的是接下来便束手无策。要怎么做呢？
我们首先要知道，父母的爱对孩子而言意味着什么。
孩子一开始感到母亲是“一切存在的基础”而与之紧紧相连。他感到自己弱小无力，需要包罗万象的母爱。母亲的本质意味着关心孩子的成长，这也就意味着也关心母亲和孩子的分离。弗洛姆说：只有那些真正有能力爱的妇女，那些觉得“给”比“得”更幸福的妇女，那些生命之根底很扎实的妇女才会继续是一个疼爱孩子的母亲。
阿德勒在《儿童的人格教育》中举过一个例子：一个小男孩总是试图支配他的母亲，对他专横霸道，发号施令，一句话，他总是以各种讨厌的方式随时随地寻求引人注目。他的心理完全萦绕着这样一种算盘：我要控制母亲，而且要独占她。人学校对他的期望则完全相反；他必须独立学习，整理好自己的课本和作业。人们形象地称这种情况类似给一头烈马套上一辆马车。惩罚是没有意义的，如果被学校开除，他会感到正中下怀。将孩子的生活背景做整体的观察，我们发现，原因是这个小男孩自从有了妹妹开始，就开始用自己的恶劣行为吸引大家的目光。
孩子年龄、身体在长大时，“精神”也在长大，母亲的引导和逐渐“放手”就显得格外重要。所以龙应台说：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
然后孩子又转向父亲，把父亲看做是他的偏爱的新的中心，父亲成了他的思想和行动的准则。但是父亲的爱是有条件的，并且规定原则和法律，父亲对孩子的爱取决于孩子服从他的程度，靠努力换来的爱常常会使人痛苦地感到：我之所以被人爱是因为我使对方快乐，而不是出于我自己的意愿——归根结蒂我不是被人爱，而是被需要而已。鉴于这种情况，所有人，都牢牢地保留着对母爱的渴求。
父亲代表人类生存的另一个极端：即代表思想的世界，人所创造的法律、秩序和纪律等事物的世界，父亲是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。在这个阶段，孩子的动机是需要得到父亲的赞赏和避免父亲对他的不悦。
缺少父亲教育的孩子很可能成为“娇宠儿童”（阿德勒《自卑与超越》），他们多会期待别人把他的愿望当法律看待，他不必努力便成为天之骄子，且常认为“与众不同是他的天赋权利”。他们生活的意义是独占鳌头，并借此获取心中想要的每件东西。这无疑是危险的。
在我国“教育”这两个字最早可以在殷墟出土的甲骨文中找到。甲骨文中的“育”由左右两部分组成。左上方代表的是正在用乳汁哺育婴儿的母亲，右下方是在襁褓里的孩子。左右结合起来是妈妈抱着襁褓里的孩子，给孩子提供食物和爱的依恋，以保证孩子的健康成长。“教育”的“教”由三部分组成：左下方是一个离开襁褓四处奔跑的孩子，左上方代表学习材料，右边是一个拿着棍棒的手。结合起来表示：一个拿着棍棒的手正在教孩子学习。有趣的是，甲骨文中，这个拿着棍棒的手同时也是“父亲”的“父”字，也就是说，是父亲拿着棍棒教孩子学知识。所以在东方传统智慧中，母亲的主要职责是“育”，给孩子，特别是在襁褓中的婴儿，提供食物和爱的依恋，让孩子能够心智健全和身体健康。而父亲则需要教会孩子各种知识和技能，让孩子能够成为一个自食其力的人，一个独立的人，一个对部落或者社会有用的人。
在孩子全面成熟阶段，会从母亲和父亲这两个保护和发号施令的权力形象中解放出来，他在自己身上建立起父亲和母亲的原则。
弗洛姆说：孩子在他的生活中爱的观念——第一次从“被人爱”变成“爱别人”，变成“创造爱”。但是从爱的最初阶段到爱的成熟阶段还会持续许多年。进入少年时代的儿童最终会克服它的自我中心阶段，通过爱他就从他的自由自恋引起的孤独中解脱出来，他开始体验关心他人以及同他人的统一，另外他还能感觉到爱唤起爱的力量。
《爱的艺术》读后感 11
爱的艺术说，爱是不断的投入和深入理解，是给予。
是的。我们活着不是为了吃喝，做事业不是为了拥有名或钱，我们活着的一切意义是希望对外界有所作用、影响和价值，也就是有能力“给予”社会什么。也许，我们可以成大器，对社会产生大的影响，但不管大器小器，至少我要实现的价值是，对爱人和家人做到“给予”。
我特别不认可一个人学习进步的`发展，一个人吃喝玩乐的潇洒，甚至不认为一个人银行户头上的财富数字有什么意义，只有当一个人将相关一切都给予、用于别人，使他们感到幸福收获的时候，这个人才是有价值和意义的。
《爱的艺术》读后感 12
有人说，“相爱的艺术是相同的，失去爱的人儿各有各的失误。”爱是一门艺术吗?让我们听听的心理学家艾里希弗洛姆对爱的理解。
艾里希弗洛姆，德裔美籍心理学家、新精神分析学家、哲学家。1900年，他生于德国法兰克福犹太人家庭，是家中的独子。1922年获德国海德堡大学哲学博士学位，是二十年代“法兰克福学派”重要成员。纳粹上台后，他于1934年赴美，在从事心理咨询工作的同时，在哥伦比亚大学等学术机构讲学，并执教于高校。1980年，八十岁生日前五天病逝于瑞士家中。
弗洛姆的思想植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论。他十分重视人与社会的关系的研究。他承认人的生物性，但更强调人的社会性，认为人的本质是由文化的或社会的因素而不是生物的因素决定的。人在现代社会中普遍具有孤独感，这是人在社会中达到个性化的必然结果。为了医治病态社会，他提出通过改善人的心理，解决有关人们的劳动组织与社会的相互关系的问题，建立一个友爱、互助、没有孤独感的理想社会。除了《爱的艺术》，他还创作了《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等著作。
《爱的艺术》是弗洛姆最的作品。在这本书中，弗洛姆提出，爱情不是一种与人的成熟程度无关、只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部个性，并以此达到一种创造性人格倾向，那么一切爱的尝试都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和自制地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
在第一章中，弗洛姆明确提出，爱是一门艺术，那就要求人们有这方面的知识并付出努力。但是大多数人认为爱仅仅是一种偶然产生的令人心荡神怡的感受，只有幸运儿才能“堕入”爱的情网。人们产生这种错误的想法有三种原因：一是只研究怎么被人爱;二是人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。三是人们不了解“堕入情网”同“持久的爱”这两者的.区别。
第二章是关于爱的理论，也是全书中花费最多笔墨来阐述的一个部分。弗洛姆首先谈了爱的要素。对人来说的需要就是克服他的孤独感和摆脱孤独的监禁，而这只有通过真爱才有可能实现。真爱的基本要素，首先是“给”而不是“得”。“给”是力量的表现，恰恰是通过“给”，我才能体验我的力量，我的“富裕”，我的“活力”。爱情的积极性除了有“给”的要素外，还有一些其他的基本要素。这些要素是所有爱的形式共有的，那就是：关心、责任心、尊重和了解。
《爱的艺术》读后感 13
你了解爱这件事吗？我们身边的人大概没有几个人不曾为它所累，尘世间没有什么比对爱情的渴望更强烈的了。爱随时随地无时不刻都在发生，我们中间有人正在爱，有人即将要爱，剩下的则在花大量时间谈论爱和等待爱。毋庸置疑，人与人间的情愫是一个永无休止的争论，是一个人类永远无法回避的话题。
瑞蒙卡佛认为爱是一种不那么长久的多愁善感，两个相爱的人认识彼此前可能爱过别人，而一旦俩人中的一个不幸发生什么事，活下来的那一个会悲伤一阵子，但他最后还是会继续恋爱，这样的故事信手拈来。
有人说，如果将爱等同于永恒，则两者的概念都会变得空泛起来，因此聪明的恋人们把爱视作海誓山盟的证言抑或甜言蜜语的网罟，语言这样一个虚无浮动的表意系统变成了对抗沧海桑田的慰藉。于是“我爱你”变成了那样轻易就可脱口而出的字眼、那么通俗而简单的词汇。我们有勇气一见钟情，却没有毅力坚持天长地久。爱被我们弄得遍地都是——直到我们已经分不清让我们忧伤和焦虑的究竟是爱还是以爱为中心的虚无和空洞，抑或是落入陈腐现实的悲恸。
弗洛姆不认为爱是如此普通常见的东西，他通过自己的著作告诉世人，爱绝非那么简单易得，相反是一门不易上手的艺术，一份独立成熟而自足的爱需要经过思考和实践的洗炼。占有爱情的身体不难，而占有爱情的思想绝不容易！水到渠成的感情就和不劳而获而从容一生一样几乎近乎于神话。世界上没有免费的午餐，当然也不可能有廉价的爱情。人与人都是不同的个体，两个人在一起必须通过积累”爱“的经验和磨练，容忍升华彼此的差异，其实爱情本身就是彼此习惯和包容差异的过程，爱情的关系和政治中的关系一样，都是企图在歧异的现实上建立一致的理想。人需要有对爱的认知和实践的执着，一种像小孩学走路般的不断尝试错误的体验，才能慢慢地经由"学习"在人生旅程中获得弥足珍贵的爱情。你的爱只能通过创造性思考和想像力的训练，经由不断实践学习与成长。
“在当代社会中我们几乎已找不到任何活动、任何企业像爱一样，以如此巨大的期待与盼望来开始，却又如此一成不变的失败。”——《爱的艺术》一书实际上是弗氏从三个方面针对为何现今社会的爱情一再遭遇失败做出的阐释。
首先他批判了社会中爱的瓦解：由于在后现代的今天，社会的全部文化是以购买欲以及互利互换的观念为基础。现代人的幸福就是欣赏橱窗，用现金或分期付款的方式购买他力所能及的物品，我们崇尚肉体之爱和被爱的爱情观，那是一种吸引你接近某人的平凡的冲动，任何人都可以频繁地爱上另外一个人，不论是男是女。现代文明的大机械化时代抹杀了人的独特性与工作本身带来的尊严，人们像一个零件一样不停的运转，在无法停歇的空间，像个陀螺般不停旋转，由生到死。人与人之间的爱情关系也遵循同控制商品和劳动力市场一样的基本原则。
第二，我们的爱之所以满地都是，是因为我们把爱的问题看作是对象的问题，不是能力的问题。我们通过参照别人来确定自己，认为爱不再有年纪的差别，觉得投入一段疯狂要趁早，三少四壮五轻亦不嫌晚；人们还认为爱是个完美的塑身主义者，一旦提及爱，就条件反射一般地把它与被爱的标准联系在一起，是为了要找一个爱自己的人，并以此提升自己的被爱指数：男人把自己塑造得更加帅气、拥有更多权势和财富，女人按照社会价值观的审美把自己塑造得和模特一样纤细、性感、妩媚。人们一方面渴望爱情，另一方面却把其他的东西：如成就、地位、名利和权力看得重于爱情。我们几乎把所有的精力都用于努力达到上述目的，却很少用来学会爱情这门艺术。
当今世界满地都是的爱情架构在这种物化的价值之上，一旦外在价值抽离了，爱情的灵魂也开始渐渐出窍。爱不但繁荣地盛开在生活之中，同样充斥在人们的幻想里。大家期盼着爱，期盼着流行歌曲、偶像剧、浪漫的爱情小说里、电影中说的那种爱，剧情结构要强、对白要引人入胜，故事要感人肺腑、赚人热泪，同情共鸣，真心实在，有卖点有看头有情有意，灰姑娘要嫁给英俊的白马王子，灰小伙要娶得到布兰妮斯皮尔斯。每天的生活都在精采的地方待续，旁人不得不满眼羡慕地一个细节一个细节看下去。悲欢离合的爱情电影大家百看不厌，百般无聊的爱情歌曲大家百听不烦。但很少有人意识到自己本可以学会拥有爱的能力。
“人们往往把那种如痴如醉的.入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女过去是多么地寂寞。难道只有获取名利才值得人们付出代价？而爱情只是一种不值得人们付出的奢望？”在弗洛姆的《爱的艺术》中，所有想爱，正在爱，曾经爱过的人们都能够找到自己的影子，心中的恐慌，无力自拔的沉溺以及本能的自卫，从而恍然大悟原来“我”的想法被那么多同样的人理解和演绎，原来“我们”的爱情如此寻常，不就是这样的么———其实人人都拿着一本勉强称的上文学的爱情著作来要求对方，而自己永远等着带花的王子或者带着财富的公主，来给自己幸福。
弗洛姆在《爱的艺术》中告诉我们，爱越来越变得难以理解的第三点原因，是人们对于“爱”的知识的匮乏，不了解“坠入情网”和“持久之爱”的区别。爱这种高尚的艺术本不应该也不可能被弄得满地都是，它在本质上必须是出于意志的行为，是一种决心，要把我的生命全然委身于另一人的生命，爱这门艺术的基础就在于不能勉强他人迎合自己。假如要改变一个人成为自己心目中的那个人，何不乾脆直接找一个心目中的完美？既然这样的人很难求，爱就更加没有理由如此轻易地表露和存在。改变对方满足自己的要求是一件让对方不快乐的事情，既然你爱他又为何要他受尽痛苦呢？
是的，爱不该被我们弄得满地都是，我们没有资格如此轻易地把爱挂在嘴边。爱是付出、爱是牺性、爱是祝福。所以对方开心，就应放手、宽心去祝福。这并不意味着你要用“此时无声胜有声”代替爱的表白，而是在说出真心诚意的“我爱你”三个字之前，要让自己明确：爱的答案很长，如果说出就要用一生来等待回答。恰恰因为如此，面对爱的幻灭我们亦无须惧怕。终究，倘若是因爱之名，时间的脚步和空间的变迁就无法把我们的坚持修饰成患得患失的冷漠。那些过于短暂的激情并不纯粹，那些类似镜花水月的浪漫之中混杂着更多来自于想要弥补自己人生不足的愿望而非爱的欲念，它们或多或少构建在物质的需求和身份的焦虑之上，并不能称作真正意义上的爱。作为一门艺术的爱，要求人们有爱的的知识并付出努力，对一件事了解得越深，爱的程度才越深。如德国哲学家巴拉塞尔士所说，“假如有人以为所有的水果都同草莓一起成熟，那他对葡萄就一无所知。”
综合以上三点，我们从《爱的艺术》中可得出的结论是：爱是一种理性的选择，而绝非遍地都是的廉价情绪，人们不能把虎头蛇尾式的坠入情网视同永久性的爱情状态。你必须花时间确定对方是你真正需要的人，因为爱与信仰本质上是一样的，它不是一种与人的成熟程度无关只需要投入身心的感情，不止包括感性元素，同样也需要理性元素。除了与生具来的部分，还要体会，学习领悟，练习，揣摩，先评估自己是否有爱人的能力才有资格谈爱。
弗洛姆告戒追求爱的人们，想要有一份丰盛满足的感情，必然要以具有爱的能力作为前提，爱的能力并不来自外在物质世界，不来自车子房子名牌的交换，而是经由自我内在意志的坚持以及长时间与人互动修练得来。“爱是人与人之间的创造力，而不是感情。”弗氏相信这种创造力中包含四种元素，那即是关怀、责任、尊重和了解。
爱不该被我们弄得满地都是。爱意味着，当对方希望独处、有暂时的个人生活空间时，自己也能自得其乐，照顾好自己，生活过得愉快充实；当对方需要自己陪在身旁，一起分享心情与感觉时，则能排除所有杂念，全心全意将心灵交给对方；当对方沮丧无助能适时给予精神上最大的慰藉与支持；当对方欢喜快乐，陪着一起高兴、一起开怀大笑。说出爱这个字，意味着彼此祸福与共，患难相扶持，做对方永远的心灵伙伴、精神支柱。
“我爱你”这三个字如此泛滥地流俗于世，实际上是因为我们过于胆怯和懒惰，没有勇气去承担学习和提升爱的能力的责任。弗洛姆曾在他的另外一本著作《逃避自由》中写到：“人之所以无法自我决定，也许不是听不见内心渴望的声音，而是他对于选择之后的自由状态感到害怕。因为，一旦他选择了而获得自由之后，他就必须负起获得自由以后的责任和伦理，必须对他自己的选择有所交代。”爱和自由一样，也是必须付出代价的，所以大部分的人不但逃避自由，也逃避真正的爱情。
不要害怕在是否说“爱”的问题上作出选择，尤其是做出跟别人不一样的选择。弗洛姆告诉我们，正是这种不敢选择的态度使得政治上的极权主义可以持续存在，社会控制可以彻底被执行，情感生活可以随随便便蒙混过去，就这样凑活过一生。但是爱情何其珍贵和独特，人总该有一场能对别人细说的，你难忘的恋爱。或许获得这样一份真爱的前提，是说出比“爱”更多的“不爱”，当每个人都意识到爱原来是如此稀缺的资源而并非满地都是，才会舍得为它付出更多，学习更多，珍惜更多。
《爱的艺术》读后感 14
看了二十世纪的著名心理学家弗洛姆的名著《爱的艺术》，书的篇幅很短，讲的事情也很简单，主要资料就像作者在前言中所说：“这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此到达一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他人的潜力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的感情生活中也永远得不到满足。”他说得很有道理，如果按他所说，人类社会将十分具有创造性，但是创造性也许并不是那么跟爱有关。
在读这本像短篇小说的小书时，收获也并不少，对弗洛姆本人，对他的理论都有了很多了解，这是读一本好书所能够带来的收获。比如，弗洛姆以深入浅出、平易近人的文笔，创作了人量学术著作和普及性作品，其中影响最大的有《爱的艺术》、《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等。他的人生历程在书中也有所讲述，咨询师、教授，而他自己的生活也十分波折，另外由于时代的影响，他还十分关心政治，这也许就是为什么他的研究植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论的原因。
弗洛姆的.理论并不像弗洛伊德的理论那么精彩。他说：“孤寂感是每种恐惧的根源”。这并不是那么容易理解，也因此并不太让人信服。意识到人与人之间的距离，而又没有通过感情去到达新的结合――这就是羞愧的根源，同时也是负罪和恐惧的根源。这种理论同样让人难以相信。“就像神学的逻辑结论是神秘主义，心理学的最终结论就是爱。”这句话倒是很有意思。他对成熟的人的定义也很有道理：“成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人”。
弗洛姆在书中对弗洛伊德的引用是最多的。他有些反对弗洛伊德的地方：“弗洛伊德的一个错误，那就是他认为感情只是性本能的表现和升华，而没有认识到性要求是人渴望感情和与人结合的一种表现。”两相比较，我倒是觉得弗洛伊德更正确。其它也有好多地方谈到弗洛伊德，当然不是全然反对的：“人们指责弗洛伊德过分强调性的作用，他们这么做常常是为了否认弗洛伊德学说在传统观念圈子里引起反对和批评的那部分理论。但是性风俗在这五十年中发生了巨大的变化，这天弗洛伊德的理论就是在中产阶层也不会引起人们的惊骇。”“温柔绝不是如弗洛伊德所说是性本能的升华，而是博爱的一种直接表现，既表现在爱的生理形式中，也表现在爱的非生理形式中。”“在现代思想中，斯宾诺莎、马克思和弗洛伊德都提出同样的原则。在斯宾诺莎的哲学中，重点已从正确的信仰转移到正确的生活道路。
马克思也提出这一原则，这表现在他说：哲学家们只是用不同的方式解释世界，而问题在于改变世界。弗洛伊德的悖论逻辑使他发现了心理分析疗法的过程，也就是更加深入体验自己的过程。”弗洛伊德对宗教的这一信仰形式的批判是完全正确的。缺点只在于弗洛伊德没有看到单神宗教的另一方面和这一宗教的真正核心――这一核心导致否定神的概念。”“弗洛伊德的概念完全贴合二十世纪初完整的资本主义精神。”“弗洛伊德对感情的看法贴合十九世纪物质主义好处上的男权主义，而沙利文的定义是来自于二十世纪被异化的人”“很有必要把弗洛伊德的发现从生理的范畴转换到生存的范畴中去，并进一步发展他的理论”，最后这方面还是不太懂。
但是有时他的分析还是十分有道理的：“人从同母亲的关系发展到同父亲的紧密关系，最后到达综合，这就是人的灵魂健康和到达成熟的基础。如果人不是这么发展就会导致神经机能疾病”。书中对神爱的阐述也显得有点太多了。最后在“爱的实践”这一部分，弗洛姆讲到如何去爱。就像古训所强调的一样，他也强调了专心这一要素。他说：“如果专心地干，那么干什么就无关紧要了，无论干什么，重要的或者不重要的都会增加一层现实好处，因为干事的人是完全开放的。”“获得爱的潜力的主要条件是克服自恋”“感情是以信仰为基础的”。在书的最后，弗洛姆引用了马克思的话，这也体现了他对社会的关心：”只有在这样一个社会，正如马克思所说，当个人的全面发展成为所有的人全面发展的条件时，感情才会成为一种重要的社会态度。”
这本小书确实给人很多深刻的启发，但是对于我，还不止如此。我还在自己的书群里跟大家分享了这本书的一些精彩理论，这种尝试把大家都集中起来，一起分享，一起交流，对大？夜餐，进步也起到必须的作用，这是最让我高兴的。前天还用同样的方法分享了《优势谈判》这本书，效果也很好。以后还会继续分享更多好书，也许会发展得更为专业呢，而这都是这本小书给我的启示！
《爱的艺术》读后感 15
了懂得什么叫感情，感情到底能带来什么样的用心好处，同时也是为了改变之前认为“感情是无聊的东西“的看法，我读了这本《爱的艺术》当然这本书也谈及到了亲情和友情方面的知识，自己在这两方面还是看的很重的!只是因为在之前不理解真正的感情。
读完这本书之后，自己也懂得了不少!那么感情到底是什么呢?书中的几个词概括了其真正的含义。爱除了给予之外还有这些用心的要素了解，尊重，职责和关心。首先先谈谈了解和尊重吧，要想尊重一个人，首先要了解这个人。通过了解认识对方，认识对方才能尊重对方。为感情所持的职责感和关心程度如果不以了解为基础，那么，一切都只会是盲目的。然后再谈谈关心和职责吧，感情说到底就是对所爱对象的生命和成长的用心关心。如果缺乏这种用心的关心，那么这种爱就称不上真正的爱。关心也自然会牵动感情的另一个方面，即职责感。职责感完全是人的一种由心里驾驭的自觉行为，是“我“对另一个具有生命好处的客体表达出来或尚未表达出来的愿望和反应。
所谓爱人的职责感，就是建立再对他人的负责就像对自己负责一样的基础上的。同时呢，尊重也是感情的第三个重要因素，如果感情没有尊重，那么所谓的职责感就很容易蜕化成对对方的支配，占有甚至是奴役。尊重这个词的实际好处就是指客观地正视对方的全部，并容纳对方独有个性的存在。让一个被我爱的人能以她自己的方成长或发展，而不是要求对方服务于我，我同样就应感到和她很一致，而且乐意理解他(她)本来的面目，而不是要求他(她)成为我预先设计好了的模型，更不是为了她当作我使用的工具。所以只有在自由和给予属于她自己空间的基础上才会有感情。感情是一种行为，是人的能量的实践，这种能量只有在自由中才能得到发挥，而且永远不会是被外力强迫所导致的结果。那么如何才能获得真正的用心感情呢?需要两点重要的要素，第一：自觉摆脱自恋，第二：客观性着眼于现实，不断的培养自己的谦恭和理智。
爱一个人就意味着要献出自己，而不是有条件地期盼得到对方的回报。感情是信念的一种行为!如果“我“在爱，我便会处于对“我“所爱的人十分关心的'状态，而不仅仅仅要求每一天都和对方溺在一起!如果你不认同完成一切事情都需要有必须的时间和过程，一开始就急于求成，你就毫无目的地给自己施加压力，你就会因此一事无成，更不可能得到真正用心的感情!
当我读完这本《爱的艺术》之后，它让我真正懂得了什么叫作感情，感情需要彼此的信任，彼此的尊重，彼此的关心，彼此的包容，并且给彼此自己的自由空间而并不是整天溺在一起，无所事事，整天喜怒无常，颓废至极。而是彼此都有自己的理想，有自己的奋斗目标，有为彼此未来的打算所以“我相信感情并不是无聊的，感情能够是积极向上的，能够是彼此间的精神支柱。
“所以我祝福天下所有有情人终成眷属，祝福你们永远幸福，快乐每一天。至于我自己呢?一切的一切等我自己真正成熟了之后再说吧。那么何谓思想成熟的人?是指能够创造性地发挥自己潜力的人。思想成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，在理性推导下，他放下了先前那种无所不能的目标幻想，并能以一种谦恭的态度应对现实。
《爱的艺术》读后感 16
或许，每个人都会经历那样的一份爱，它时而酸涩、时而甜蜜、时而苦楚、时而幸福，然而，就算是心情每天像坐过山车一样忽上忽下，也还是依旧迷恋着那种感觉，那是初恋。青涩而懵懂的我们在还不懂什么是爱的时候爱上了彼此，在还不懂什么是分离的时候离开了彼此，在期待着永远的时候永远却变成了永远触不可及的遥远。毫无疑问，爱是一门艺术，也许只有掌握了那门艺术，才会获得持久而永恒的爱吧。
当我拿起艾里希·弗洛姆的《爱的艺术》，轻轻地翻开带有浓郁的爱的味道的篇章，映入眼帘的便是那一句句富有哲理和艺术性的话语。弗洛姆轻轻地告诉我：“爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。”他还对我说：“如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中永远得不到满足”，如果想要发展爱的艺术，便首先要使自己变得成熟起来，因为天真的、孩童般的爱情遵循下列原则：“我爱，因为我被人爱。”成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”
其次我们要有爱他人的能力，爱情是一种积极的，而不是消极的.情绪，是人内心生长的东西，而不是被俘虏的情绪。即爱情首先是给而不是得，如果我确实爱一个人，那么我也可以爱其他的人，我就会爱世界，爱生活。如果我能对一个人说“我爱你”，我也应该可以说：“我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己。”也许这便是爱他人的一种能力吧。如果大多数人掌握了这种能力，这个世界上，便不会有那么多的爱的错过。在爱情里，最大的过错就是错过，错过了便是一生。但就是这种遗憾的美，会让我们一生珍恋，没有了地久天长，那些美好的记忆会永远伴着我们去追寻下一站幸福。
除此之外，我们还要发展自己的全部人格来达到一种创造倾向性，爱是人格整体的展现，要发展爱的能力，就要努力发展自己的人格，并朝着有益的目标迈进......
爱情是以信仰为基础的，这种脱离自己的过程、诞生和成熟的过程需要另一种品质作为必不可少的条件：那就是信仰。正如尼采所说是因为人有能力许诺，那么信仰就是人生存的一个条件。在爱情方面，就是要把相信自己的爱情并相信这种爱情能唤起别人的爱以及相信这种爱的可靠性看作是爱情的基本条件。
在漫长的人生旅途中，每个人都在找寻属于自己的那份爱情，也许上天会对你开个玩笑，让你错过，让你悔恨，让你痛苦，但仔细想想，这又何尝不是一种礼物呢？慢慢地拆开它丑陋的包装，仔细地品味它带给你的伤痛，它给你的哭，给你的笑，我们就会发现，自己在成长，在成熟，有了更多的勇气去追寻那未知的幸福。
看啊！远方那束光，那就是我的幸福。
《爱的艺术》读后感 17
“一无所知的人儿也就一无所爱，什么都不做的人儿也就什么也不懂。什么都不懂的人儿是没有价值的。懂得事理的人儿也懂得爱、观察和发现……对事物本质了解得越多，也就越钟爱……设想所有水果与草莓同时成熟的人儿也就对葡萄一无所知”
在本书的开篇，弗洛姆引用了帕拉塞萨斯(德国医学家，自然科学家及哲学家)的这句看似与感情无关的古话，却在必须程度上证明他的观点，若想获得爱，则需了解爱。
弗洛姆是著名的德国(后加入美国籍)精神分析学家、社会学家和哲学家，他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保存两者的真理，用对方的原理修正进行另一方的理论，得出最后的综合体。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。自1956年问世以来已经被译成20多种文字，至今畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品之一。
在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需了解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的探讨。
但是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性通过修饰仪表健美等来吸引男性;第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是潜力的问题;第三，把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，此刻的八零九零后都是独生子女，多少有些“自私”，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，熟不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“感情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个“对的人”。
在本书里，弗洛姆也谈到，在交易盛行和奉物质财富为首要价值的资本主义礼貌中，人类爱的'关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律，以“互利交换”的思想为基础，估计自己和对方在社会中的价值，力图做一个交易，此交易即称之为感情。
弗洛姆认为，以上提到的这些都不是真正的爱。马克思曾强调过知识和成熟在感情里的重要性，也曾在给朋友的信中谈到，“你就应思考在结婚以前成为一个成熟的人”。弗洛姆的观点类似，成熟的人格是获得真正感情的基础，而成熟人格包括有冒险的潜力、有勇气，甚至准备迎接厄运和挫折。成熟的感情是“我需要你，因为我爱你”，而不成熟的感情是“我爱你，因为我需要你”。最重要的是，有成熟人格的人，拥有创造性的爱，具备爱的潜力，愿意为被爱者的成长和幸福做用心的奋斗，愿意为赢得他所爱的东西而劳作，真诚地爱一个人，就是关心他的生活，尊重他的潜力和他自身。这样的爱，是一种“给予”，分享在他身上有生命力的东西，通过他的给，丰富了他人。他给并不是为了得，但是通过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西，双方都因此而充满快乐。弗洛姆认将“给”认为是力量的最高表现，恰恰通过“给”，个人才能体验到自己的力量，自己的“富裕”，体验到生命力的升华。
而与之最为相反的是，极端的自私主义。极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方，而是为了爱自己才爱他人，找到爱的对象是为了满足自己的“幸福”。这种爱，在对象能满足他们需要时，还能够维持平静的生活，而一旦对象无法满足，或者他们自己产生怀疑、动摇，或是自我空虚，他们的爱就会碎裂，熄灭。所以，如果不努力发展自己的全部人格并以此到达一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的潜力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的感情生活中也永远得不到满足。
弗洛姆在“爱的实践”部分，主要强调了爱需要具备耐心、专心、勇气、信仰，这些词看似简单且在我们日常生活中经常提到，只有身体力行，付出行动，才能收获爱。在实践部分，弗洛姆特意写到，在开始爱别人之前，个人应具备“独立的潜力”，学会与自己相处。这倒是跟我们当下的流行的不少心理学观点相符，了解自己，认识自己之后，我们才能更好的爱他人。
写到那里，谈论什么是真正的爱及如何获得爱后，那我们为什么需要爱为什么感情是人生永远的话题因为爱是对人类生存问题的答案。人最深切的需求即克服分离，从孤独中抽身。而感情是人类克服孤独的唯一方法，人的感情是一种用心的力量，这种力量能够冲破人与人之间的高墙，分享彼此的秘密，人与人结合，使人克服孤寂和与世隔绝感。但也切记感情与生活并不是脱离的，感情依附于生活。鲁迅曾谆谆告诫：“不要只为了爱而盲目的爱，而将别的人生好处全盘疏忽了。人生的第一好处便是生活，人务必活着，爱才能有所附丽。”
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