生活日记锦集【10篇】
即将要到一天的结尾了,这一天里,大家身边一定有一些有趣的见闻吧,因此我们要写好日记了。你所见过的日记应该是什么样的?以下是小编整理的生活日记10篇,欢迎阅读与收藏。
生活日记 篇1
在我们的生活中,并不是一帆风顺的,会遇到很多坎坷和挫折,我们要以一颗乐观的心态去面对,去克服困难,你善待生活,生活也会善待你,珍惜自己拥有的,这才是最简单的生活。
是生活故意刁难我们吗?不是。凡是抱怨生活的,都是先跟自己过不去。然后,才觉得,生活与自己四面为敌。我们似乎只能往前走,停下来就难受;只能往高走,低一点就恐慌。好多人都没有了停下来的能力,也失去了甘居人下的淡然。欲望挺大,想法很多,还要生活处处将就着自己。
你给生活意境,生活才能给你风景。你风声鹤唳,生活也只好四面楚歌。更多的时候,是我们把自己给吓住了。本来衣食无忧,但状态好像一直还缺吃少穿。奔忙,慌乱,周旋,苟且,仿佛自己顶着宇宙呢,一放手,整个世界就会坍塌。需要不需要的,都想要;该得不该得的,都愿得。自己把生活搅浑了,然后,一边抱怨,一边遥望澄澈。习惯于看别人的脸色,却从不看自己的脸色;习惯于在乎别人,却很少在乎自己。一天到晚,为自我的虚荣买单,还说是被生活所迫。
生活就在那里,一动不动,是自己的心在宕动,按捺不住,风起云涌。等到失败了,溃散了,又一股脑儿把怨气撒给生活。风雅一杯茶,逍遥一壶酒。即便寄情于茶酒,风也在,雅也有,却终难见逍遥。素常的一杯茶里,一壶酒里,也附加了太多沉重的东西,金钱,名利,权力,都要在这一片汤色中浮沉。灯红酒绿,推杯换盏,然后,鸡鸣狗盗。当愉悦精神和灵魂的液体里,也布下了欲望的天罗地网,就难怪,所有的浮躁和喧嚣,都要流转在人体的血脉里了。
不想好好活,自然活不好。无论折腾谁,最终,折损的还是自己。当你想着往回走的时候,走不回去了;当你发现烫手的时候,已经放不了手了。当寒意刺骨的时候,发现第三道纽扣已经系不上了。西风独自凉,都是自找的。
烟柳画桥,风帘翠幕,人生多少风景,终不抵内心的自在和轻松。这种醇厚的滋味,其实就是六个字:安静,干净,知足。浮华与喧闹,尘埃般散尽。唯此六字,人生最得风流。
本来世上没有绝对幸福的人,你感觉幸福它就幸福。与其用一个怨恨的心看世界,不如用一个快乐的心经历人生;用一个诅咒的心来看人间,不如用一种欣赏的心来生活。拥有一颗快乐的心,你见到的都是草长莺飞;心中满是忧伤,你见到的`就都是肃杀凋零。存好心做好人,微笑挂满两腮才是正道。
很多事,不是你想,就能做到的。很多东西,不是你要,就能得到的。很多人,不是你留,就能留住的。不要把什么都看得那么重。人生最怕什么都想计较,却又什么都抓不牢。失去的风景,走散的人,等不来的渴望,全都住在缘分的尽头。何必太执着,该来的自然来,会走的留不住。放开执念,随缘是最好的生活。
一个人的气质,并不在容颜和身材,而是所经历过的往事,是内在留下的印迹,令人深沉而安谧。所以,优雅不是装扮出来的,而是一种阅历的凝聚;淡然不是伪装出来的,而是一段人生的沉淀。时间会让一颗灵魂,变得越来越动人。控制自己的脾气,做一个有修养的人。
缘分来自真情,占有并非拥有。人活一世,与世间万事万物都有深深浅浅的缘分,爱人伴侣、名车豪宅,甚至一只手表一件衣物。占有并不是拥有,最美好的缘分,从来都来自真情。如果不是真心真性,即便再美好的缘分,也会随风而逝,不能长久。情因真而贵,物因人而贵。珍惜拥有,才不会辜负了缘分。
生活越简单,人生越有味。人生有许多东西是可以放下的。只有放得下,才能拿得起。尽量简化你的生活,你会发现那些平时被忽略的,才是最美的风景。千万不要对功名利禄过于执着,从而使自己背上沉重的包袱。多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
生活日记 篇2
生活的节奏就象物理上的波,是一种很有规律的交响乐,如果你能用心去感悟她的乐章,你就会感受到她的内涵的美。但是,生活的节奏有时过度,人没有来得急享受她的意蕴,已经无情地跌于低估,却继续自己本不该有的追索。追索其实是人生的本性,正如马克思所说的“劳动是人的第一需要”,如果失去劳动的热爱,那好象人失去水的补充。然而,现实中人却往往忽视这一点,把劳动看作是人的负担,甚至非常厌恶劳动。
人是有情感的动物,欲望太多,反成了累赘,还有什么比拥有淡泊的心胸,更能让自己充实、满足呢?选择淡泊,然后准备走一段山路。有人说,人类灵魂最高的幸福,是他的宁静。我始终相信,一个有着深邃丰富内心世界的人,懂得享受孤独和寂寞,那才是幸福的。
我们常常安慰别人说:“人生是没有圆满的。”你不能得到一切。你永远不会是最幸福的人。然而,谁说人生是没有圆满的呢?我们所拥有的,是另一种圆满.我们从遗憾中领略圆满。没有分离的思念,怎能领略相聚的幸福?没有经历过被出卖的痛苦,怎会领略忠诚的'可贵?没有品尝过失败无奈的滋味,又怎会体会成功的喜悦?没有遭遇病魔的袭击,怎能体会健康对人的重要?在纷纷扰扰人世间,能够拥有,能够相聚,彼此忠诚,长相厮守,不正是一种圆满吗?圆满的人生,不是说你要拥有一切,而是你要学会珍惜和付出。
心灵是一本奇特的账,只有收入,没有支出,人生的一切痛苦与快乐,都会化作宝贵的体验记入它的收入栏中。有了它,人就仿佛有了两个自我,一个自我到世界上去奋斗,去拼创,也许凯旋,也许败归,另一个自我是含着宁静的微笑,把遍体汗水和血迹的哭着笑着的自我迎回家来,把丰厚的战利品指给他看,连败归者也有一份,能够这样,这个世界对你来说,无论怎么样都是圆满的,月圆月缺,但是,你不会说月亮是不圆满的。
也许是在人生漫长的过程中,经历的事情多了,我现在整个人都变化了很多,变得简单而快乐,变得宽容与乐观。我感觉只有平淡的生活中才有自我,才有快乐,才有幸福,也才能细心品味生活中的轻浅随意。
很多时候我们累否,是有人的情绪所决定,当然不能超过度。人的情绪很多时候是受人的认知影响。同样的事人站的角度不同,喜怒哀乐很不相同。我们庞大的社会,有很多群组成,社会对每个人是很公平,上帝在你诞生的时候,是没有意要背弃任何人的,很多时候,因为我们人自己,因为情绪情感的脆弱,自己打败了自己。所以,每个人应该调整自己心情情绪,拥抱生活的赐予,培养自己积极的心态,热爱我们的生活,热爱大自然,享受大自然,为大自然服务!
生活日记 篇3
如果去秋游,我想去澳大利亚。
听姐姐说,澳大利亚的天很蓝,空气很清新。
我想看看可爱的小考拉,小考拉的耳朵像一把蓝色的扇子,它身体的`颜色是蓝色的,像海水一样蓝。
我还想去看看小绵羊,它身上披着毛绒绒的羊毛,非常可爱。
最后,我还想去体验一下滑雪,从高高的山下飞奔下来,像一阵风一样。
我什么时候才能实现这个愿望呢?
生活日记 篇4
我生活在一个快乐、幸福的家庭里,我们一家人每天高高兴兴地生活在一起,我和爸爸妈妈住在一起,每天一早,爸爸就起来给我们做饭,饭做好了就叫我们起来吃饭,妈妈也起来的很早,然后洗衣服,还有拖地,因为我家装的是木地板,一有点灰尘,就看出来了,妈妈基本上每天要打扫,那我呢?我当然在睡觉了。
放暑假了,爸爸妈妈说要带我去杭州,我听了很高兴。我就和爸爸妈妈坐大巴来到了杭州,俗话说“上有天堂,下有苏杭”,我想杭州的`景色一定很不错。爸爸告诉我杭州的西湖最有名了,我们就去西湖了,我们漫步在西湖边,边上几棵柳树耸立着,垂柳在水中洗头,水中还有很多荷花、荷叶风一吹,荷花仿佛在水中翩翩起舞[注:形容轻快地跳起舞来。],看着看着,犹如我就是西湖里的一支荷花,也伴随着风的乐曲跳起了舞,我仿佛身临其境[注:临:到;境:境界,地方。亲自到了那个境地。]。爸爸叫了我一声,我才醒来,游览了一会儿,我肚子也饿了,中午到了,爸爸带我和妈妈去饭店吃饭,爸爸点的全是我爱吃的菜,爸爸妈妈都把好吃的菜夹给了我,我吃也吃不完,碗都凸出来了,饭吃好后。爸爸付完账,我没有到西湖去了,继续游览,爸爸给我和妈妈拍了好几张照片,我看见桥那边有一座塔,我们就一起过去了,那塔在山上,我们爬呀爬呀!终于到了,脚都麻了,我们走进塔里,里面有很多菩萨雕像,我们拜了拜,给“功德箱”捐了十元钱,然后再到别处玩玩就回家了。
这次杭州之旅我们一家人玩的真开心!
生活日记 篇5
最近有点儿乱,生活没有规律,做事毫无头绪。早上妈妈叫我去买早点,我无语,接过钱就走了。到了店门口,不等我开口,那精瘦的店主直盯着我的鞋看。我想:这家伙没病吧?我鞋上又没有长花。我看了一眼鞋子,“哎呀,出门太急了,一只脚上是拖鞋,一只脚上是布鞋。这回脸可丢大了。”赶紧溜之大吉!
中午写作文,几个简单的字一时想不起来。气得我又咬牙又跺脚,猛拍自己脑袋。可惜,脑袋是拍肿了,字愣是没想出来。妈妈走过来问:“你没事吧?”“没事,就是脑袋好象进了水。”“什么?”“噢,我是说最近挺好。”“那就好,那就好。”妈妈边点头边说。
吃午饭的.时候,面对老爸那油亮的电灯泡脑袋实在倒胃口,我随随便便扒了几口饭,丢下一句“煞风景”,便匆匆离去。
午休时,爸爸跟我抢电视看,我想看午间动画,爸爸爱看体育新闻。他先发话了:“这么大个人了,还看动画片,你该好好学习。”“大怎么了,现在是休息日,也该好好放松放松。”“不行就是不行。”爸爸发怒了,我无奈,只好乖乖从命,边走还边嘀咕:“足球有什么好看的,不就是几个人傻瓜一样追着球跑吗?比来比去最后还是鸭蛋比鸭蛋”。
晚上,老妈硬拉着我去上街,我是一百个不乐意。今天的《魔剑生死棋》可是最后一集大决斗,看来我可是没福气看了。过了这村就没这店了,那我什么时候才能再过这村哪?我晕!
生活日记 篇6
7月14号,是岭南师范学院法政学院党建蒲公英社会实践队来到新有小学的6天,这些日子里,在队长和各组组长的带领之下,每个队员都过得充实而又有意义。在每项活动中都能体现出大学生的处事风范。
调研组在出发前认真地准备了丰富的调研资料,以至于每项活动都能做到有准备、有目的地进行。支教组制作精美的PPT课件,给小朋友们上各种有趣的兴趣课程。后勤组每天都早起买菜做饭,用心对全队队员的伙食负责。文艺组为之后的晚会精心准备节目等等。
在这6天的日子里,我大概领略到了他们作为农村孩子的一种野性,这是城里孩子所没有的。他们当中有些调皮、不听话,爱吵,爱闹。
特别是低年级的孩子,年级尚小的缘故,他们一开始并不会因为有老师在而听话上课,而是在课堂上吵吵闹闹,随便走动。看着此番情景,我也是倍感无奈的。
但是课后的他们却是非常惹人喜欢,她们会围着队员们转,和队员们一起玩耍,一起打闹。会把在上课学习制作的手工送给他们的老师,有些时候,在队员们忙的.自顾不暇的时候,还会帮助队员们一起干活。
下乡的条件虽然有些艰苦,这几天的生活早已把所有人那种过不一样乡村生活的的向往与激动磨去,但是我们还是觉得很快乐、很难忘,每天伴随着孩子们的笑声和读书声。这里充满着生机勃勃的气息,我能感受到浓浓的乡土人情。我们真正体会到生活的艰苦和乐趣,我们的生活安排得有条不紊,队员们相互帮忙,大家都很积极,努力做好自己应该做的事情。
打从心里说,我是很喜欢一二年级的学生,不仅因为他们的可爱,还因为他们都很认真学,不懂时会举起他们的小手来提问,那个样子萌萌哒,很可爱。
这次的三下乡社会实践活动,让我得到了很多的锻炼,也收获了很多感动,获得了很多快乐,也拉近了我们队员之间的关系,更让我深刻的理解到了责任与团队,这些收获让我明白只有自己去亲身体验,经历就是成长,我们要在实践中收获成长,在实践中发挥自己的才能,在实践中锻炼自己,在实践中认识自身的不足,我相信,这次的三下乡是活动留给我的永远最珍贵的财富。
生活日记 篇7
无论将来我们曾经散落到世界的哪个角落,我们都不会忘记,曾经一起唱过的歌,曾经一起走过的路;曾经一起做过的梦;曾经一起生活过的点点滴滴。 ——题记
我生活的地方,这几天的天气变化极大,前几天还是炎炎烈日,只要穿上一件衣服就可以在校园中游荡,可转眼间,我们又得换上厚厚的过冬装备来穿过我们自己的单薄青春。我从来都没有想过这样变化无常的天气,也会有一天在我生活的这个地方出现,就像我不曾想过自己已经在这单薄的青春中穿行了十六个年头一样,可这终究是事实。
也许我活得真的很累,也很茫然,写文章的笔调都是那样的苍白无力,其实连我自己都没有发现这一点,我也不想去发现。我只想随心所欲的把出现过我生命中的人一个个的展现在纸上,摆在世人的面前。别人说我写得不够真实,可我觉得我写得很现实。因为我写的是活在我生活中的他们,是活在我个人世界的他们,也是我看到另一面的他们,我是站在我这个特殊的角度上去待身边的他们,他们的欢乐、他们的痛苦、他们的那个世界,我只觉得只有这样的写才能写出自己的真情实感,也只有这样写,才能写出活在我世界中他们的一方面。
有时想想时间这东西真的很奇妙,它可以掩盖你内心最深的痛苦,也可以酝酿出你内心最浓的悲伤。它能左右人的一切,而你只是它的一个俘虏,对于时间你永远都无可奈何。因为要能改变你、塑造你,甚至摧残你,而你只会茫然的追随着它,无论它到世界的哪个角落。
ZYX:其实也许你不知道,你只要给我一滴眼泪,我就可能看到你内心整个海洋,就如你说只要你看到我的一丝微笑就可以看到我内心全部的快乐一样。也许我们之间隔着太多太多的东西了,就如南美洲与亚洲隔着无边无际的太平洋一样,只有地球的再次地壳运动,它们才有可能在一起,可是这样的代价太大了,也太自私了。我内心盼望着地壳运动的到来,同时也害怕它的到来,因为我不敢确定那样沉重的代价彼此是否能够承担得起。
两条空间直线,那是永远都不会有交点的,它们朝着自己的理想。目标奋进,一路上错过了许多美丽的风景,但到头来当它们踏完自己的理程时,它们一定会后悔自己当初无法留下那些美丽的内景。
我总觉得自己始终活在一个幼稚的年代中,我需要别人的呵护,别人的帮助,因为朋友是我活下去的勇气,让我面对生活不再仓皇。我觉得自己是一个幸运的人。我幸运的以免费生的身份来到这里,我幸运的以一个女生的身份来到这个世界,幸运的在自己这单薄的青春中活得如此地潇洒,我也幸运的在茫茫人海中找到了我自为无语伦比的好哥哥和表姐夫。
人与人之间也许天生就有一种默契,一种忽明忽暗的,既模糊又清楚的缘份牵制着我们,我觉得自己很了不起,因为在这里我是最幸福的,我不仅有朋友、兄弟,还有哥哥,也还有表姐夫。
说实话当HCG要我叫他哥时,我是一百个一千个一万个的不愿意,可是到头来我却就那么不明白的妥协了,我像河水不明不白一定要向海洋流一样的妥协了。他待我很好,给我无助的心带来安慰,他总是用一张笑得“花枝招展”的脸对我,即使他的内心有千斤重的悲伤,他的脸上都显得那么的微不足道,也许他所认为的快乐,就是掩盖悲伤对身旁的人微笑。也无论他遇到多大的困难与烦心事都只在我面前轻描淡写。而我呢,每次都不懂事的反自己微不足道的痛苦一遍一遍的倒出来,蛮横的逼他化解,有时觉得自己真的很幼稚,幼稚得无知,无知得陌生。
记忆在时间的压迫下,收缩成一条线,已经不清几时起,我就在不经意的瞬间把表姐夫的这个词安在了ZT的身上,就像岁月的长河在不经间间冲刷掉那些索碎的往事一样的不经意。
我喜欢但不习惯的默默的站在他的身后安静的看他抱球远去的身影,那身影透着一股刚强,也透着一种平静无奈的寂寞,我不习惯这个场面,因为这让我想起一句话“我站在北风的后面,而你去看不见我。”我害怕他那刚强安静的背影就这样一直的走下去,不回头的走下去,直到消失在记忆的地平线下,把害怕寂寞的我又丢下了。
他总是没心没肺的对着身旁的人笑,笑得阳光灿烂,每当我听到这样的声音,我就想起小D的那句话:“痛苦只是一种仪式。”也许的确是的吧!他那种痛苦的`仪式就是沉默、沉默、再沉默。表面如风平浪静,而内心却是一片波澜壮阔。
我很渐愧自己遇到了点的挫折与痛苦就一点点的把它们从内心拎出来,摆在世人的面前,似乎害怕别人不知道我也有痛苦一样。
说不上为什么,我习惯也喜欢一个人站在走廊上安静的看他们一群兄弟打球,我想我喜欢安静的看,因为安静的看时,我透过那平常的场面看到了另外的种种心情。悲伤的忧虑的、痛苦的、欢乐的交织成一幅百年难得一见的画卷,也许这只有我能体会,因为这一切只属于我的世界中,这画卷也只在于我的世界中。
有时我觉得自己很不真实,不真实到陌生,我常常在笑着笑着的时间热泪盈眶,也常常在吵吵闹闹中突然间的沉默,我是最快乐的,但我也是最痛苦的,我是最幸运的,但又是最不幸的。我每天笑得最多,也写得最多,但也苦闷得最多,也许幸运的是我的书法难看,才会使中国更多的纸张遭到不幸吧!不知道自己一天这们写写画画的到底为了什么,是为了将来某一的出名,还是对过去的缅怀,还是对现实不满的一种发泄呢?我不知道,也不想知道,我只想随心所欲的写出自己微不足道的痛苦,写出自己愤也疾俗的不满,写出玩世不恭的生活态度。
我喜欢写AQP躺在同一张床上做着天上掉money的梦,幻想着现实但又不真实的未来,我觉得与她在一起,我活得很充实,但同时我也活得很空虚,因为我知道总有一天她会一步步无奈的离开我的世界,因为我也还知道她不是那个永远陪伴我一生的人。
我也她常常在计划了许久许久后,安排了足够的时间,算计了足够的钱财后,不顾一切的逃到目的地,无论代价有多沉重,也都承担。我们会看目地游荡在校园的各个角落,可我知道我盲目,因为我在找回我遗失的美好,而她也许只是盲目的陪着我,也许她也在寻找她留下的记快,也会在一个枯燥无聊的黄昏,横冲直撞的冲上热闹的大街,彼此牵着手看夕阳穿过匆匆来往的行人,看被夕阳拉得长长的身影,那时我觉得只要牵着她的手,无论朝哪里走,我都是幸福的、快乐的。
我俩都以一种玩世不恭的态度面对生活,面对世界,只要她在我、的身边,我就不会感到无助。她给我带来的远远超过了我给她带去的,我不知道将来我们分开后我会以何种心态去想她,也不知道我会以何种心情去等待与她重逢的日子,现在我不想知道,因为我不想去过早的体会也还因为她现在仍陪着我。
很感谢她让我面对生活不再感到仓皇。
ZC是个安静的孩子,他总是以沉默的姿势漫步于校园的各个角落,以一幅茫然若失,迷惘的表情面对身边的痛苦、身边的难过、身边的快乐,哪怕是他的笑都是笑得那么安静,如喜欢低着头去走路,因为他觉得这样那些微不足道,但又痛彻心肺的痛苦不会迎面扑来,让他措手不及,这样一个安静的孩子也拥有自己心中的天使,他爱她超过了爱他自己,可又爱得那么的安静,那么的波澜不惊,她就是那个永远只知快乐生活,不知道什么是痛苦的漂亮女生AOP,每天她说最多的话,吃最多的零食,看最多的风景,以一幅玩也不恭的态度去对待生活,她永远只活在一个属于她自己的世界,那里没有痛苦的安身之处,只有快乐在那横冲直撞,那些对我而言沉重的痛苦,对她来说却显得那么的苍白无力,那些对世人来说痛彻心肺的难过,却在她看来显得那么的微不足道。
有句话不足这么说的吗。身边有人离开,就一定会有来到你的身边,可是ZC已经无可奈何的离开了我们大家,那给我们带来的朋友又是谁呢,他在哪里呢,他何时才会出现在我们的身边写我们一起哭,一起笑,一起横冲直撞行走于校园呢,岁月冲刷在属于大家彼此微不足道的痛苦,我们在单薄的青春中一天天的长大,一路上我们遗失了许多许多属于我们自己的忧伤,属于我们自己的欢乐,属于自己的难过写无助,往事与回忆。但这都无可奈和。
有许多人都在曾经问过我是否恨过LZZ,其实我没有恨过,以前没有,现在也没有。别人认为是她夺走了属于我的一切荣耀,可是他们都错了,因为这不是夺,而是凭实力取得的,我无法使那些荣耀继续拥护着我;是我自己的能力差与别人没有丝毫的关系,所以我不恨她。我只觉得对不起她,我第一次把那么沉重的担子,幸苦的差事丢给她,而自己呢,只会一味的逃避,逃到怠惰的后面,慢慢的沉论于自我。
她有她的世界,她永远只活在她的世界,一个大家都无法进入的世界,一个只有她自己才知道路口的世界,她把她的痛苦掩埋,她把她的欢乐掩藏,她把几乎属于她的一切都完好无缺的掩盖起来,就像一个优秀的化妆师把脸上的一切瑕疵都用化妆品在毫不知情的情况下都掩盖了一样。她不像AQP在某个地方不会超过十分钟而与人打成一片,她只会默默的站在一旁安静的看别人欢笑,看别人难过。她只会让别人觉得她冷酷,冷酷得似乎炎热烈日下的水都能成冰一样,也许这一切都与她的生活历程有关吧!可我不知道大家都不知道曾经的她到底经历过什么?就像我们不知道今年的第一场雪会何时到来一样。
她冷默、安静、严肃,但又充满热情的向着未来走着,表面上也许她放弃了一路的风景,可实际上带着所有的记忆,除我外,她同样也是郭敬明笔下穿防弹衣的大尾马狼,可唯一不同的是她会掩盖所有的痛快与快乐,而我却只能一味的逃到北风的反面让别人找不到,也只会掏空内心那无关痛痒的伤痛,摆在世人的面前。
我不知道自己到底应该用什么来称呼ACS,用朋友我觉得不够亲切,用兄弟我又觉得太亲密,用死觉我又觉得太……(说不出来),他是一个得理不饶人,无理也争辨的人,他也是唯一一个没有在初三时抛弃我的人,因为我们同时都被开往重点高中的列车所抛弃,以不幸的命运来到这个幸运的地方,以同样的失落面对无奈的命运,以一样的惆怅去面对陌生的环境也以一样的幸运来面对因这些缘份聚集在一起的兄弟。
说实活我很怕他,就像秋风一定要吹落树叶一样没有理由的怕他,他从不给别人留下语言的后路,我常常会被他的几句话塘塞得语无伦次,他活得很现实,但我却觉得不真实,他与HCG不同,HCG会掩饰自己的痛苦,而他不会,他与我很像,无论是内心再小心痛苦,他都会说出来,无论是内心丁点的欢乐,他都可以因这点高兴好几天,也许他至今都没发现他那致命的弱点,就像他至今还没发现自己投篮时的姿势是那样的幼稚一样,人与人之间总是那样的礼尚往来,你给我一个微笑,我会还你一个微笑,也许你给我一分的痛苦,我会还你十分的痛苦,也许他几首不会考虑别人的感受,无论是非黑白,他都会在别人面前毫无遮拦的说出口,无论是你内心最沉重或最微小的痛苦伤疤,他都会在你不经意的时候揭开,所以说他活得很现实,但不真实,知道他的人,也都明白他,了解他;而不知道他的人与他相处一次就会畏惧他,讨厌他,其实有很多次我想把这些都告诉他,可是我不敢,我怕自己刚说个开头就被他串改了结尾,反而被骂得狗血淋头,其实我觉得他这样的人也不是不好,毕竟他活得现实,不像我这样一个郭敬明笔下穿防弹衣的大尾巴狼,也不像那些每天只会换戴着不同面具生活的人,活得那么虚伪,那么的不现实,只会掩饰内心的想法,掩饰内心的痛苦对着别人微笑,这其实很累,累得让人空虚,累得让人失落,甚至累得迷失自我。
生活日记 篇8
童年的生活就像一本内容丰富的书,使人留恋。其中有一件事到现在还令我记忆犹新。
那是我七岁的时候,我特别爱喝牛奶,每天至少一杯。有一次,妈妈用洗面奶洗脸,我在一旁看着。突然,我发现洗面奶比牛奶还白,比牛奶还香,味道肯定比牛奶还棒。我心想:这东西一定很好喝,真想尝尝它的味道。
过了一会儿,妈妈擦完洗面奶,说:“我出去一下,在家里呆着。”我听了,点了点头,心想:机会来了。等妈妈走后,我迫不及待地跑向洗漱台,拿起那瓶洗面奶就喝了一大口。“哇!好难喝啊!”我惊叫起来。这洗面奶不仅苦,还很涩,在嘴里感觉还很油。
我连忙吐了出来,没想到手一歪,把整瓶洗面奶全倒了。我心想:这下惨了,被妈妈发现了怎么办?我想着想着,便在洗漱台前来回踱步。突然,我想到了一个好办法。我往空瓶子里灌了许多牛奶,又从爸爸做菜的香料里取了一点儿撒进牛奶里,然后又用筷子使劲搅拌。
大约过了十分钟,妈妈回来了,我装出一副若无其事的样子在看电视。突然,妈妈惊叫起来:“这洗面奶怎么变成牛奶了!”我心想:糟了!被发现了!见事情败露,我便把来龙去脉告诉了妈妈。妈妈听了哈哈大笑,捂着肚子说:“没关系,你还小,不懂事,以后可不要做傻事了。”听了妈妈的话,我也跟着傻笑起来。
这就是我童年中发生的'一件事,怎么样,够有趣的吧
童年的生活就像一本内容丰富的书,使人留恋。其中有一件事到现在还令我记忆犹新。
那是我七岁的时候,我特别爱喝牛奶,每天至少一杯。有一次,妈妈用洗面奶洗脸,我在一旁看着。突然,我发现洗面奶比牛奶还白,比牛奶还香,味道肯定比牛奶还棒。我心想:这东西一定很好喝,真想尝尝它的味道。
过了一会儿,妈妈擦完洗面奶,说:“我出去一下,在家里呆着。”我听了,点了点头,心想:机会来了。等妈妈走后,我迫不及待地跑向洗漱台,拿起那瓶洗面奶就喝了一大口。“哇!好难喝啊!”我惊叫起来。这洗面奶不仅苦,还很涩,在嘴里感觉还很油。
我连忙吐了出来,没想到手一歪,把整瓶洗面奶全倒了。我心想:这下惨了,被妈妈发现了怎么办?我想着想着,便在洗漱台前来回踱步。突然,我想到了一个好办法。我往空瓶子里灌了许多牛奶,又从爸爸做菜的香料里取了一点儿撒进牛奶里,然后又用筷子使劲搅拌。
大约过了十分钟,妈妈回来了,我装出一副若无其事的样子在看电视。突然,妈妈惊叫起来:“这洗面奶怎么变成牛奶了!”我心想:糟了!被发现了!见事情败露,我便把来龙去脉告诉了妈妈。妈妈听了哈哈大笑,捂着肚子说:“没关系,你还小,不懂事,以后可不要做傻事了。”听了妈妈的话,我也跟着傻笑起来。
这就是我童年中发生的一件事,怎么样,够有趣的吧。
生活日记 篇9
友谊,被我认为是最珍贵的东西,是一个我无法预测的漩涡,但友谊无疑是我孤独世界里最深的光芒,可我太愚蠢了,漩涡自然是深不可测,踏进去,却不知几时能脱身。
曾经难忘的朋友,曾经一起笑过哭过恨过痴过,伤心时的肩膀,一句句亲昵的话语,其实都是一场场骗局,我们都只是在利用彼此,那些语言成了一把把尖锐的利刀,深深的插进我心里,真是可笑。
骗局落幕了,友谊也破碎了……
当我被人殴打、辱骂时,再也不会有温暖的.手拉住我,有的只是一句句冷笑与嘲讽,我真的迷茫了,友谊到底是什么……
当我忧愁痛苦时,再也不会有安慰的语言,只是把我当空气般存在,连一眼也是奢望,我期待着那一眼,可却迟迟没落下……
当我孤独寂寞时,再也没有朋友的陪伴,有的只是一脸漠然,我只能在黑暗寂寞的世界里待着,我是不是很白痴……
傻傻的我们,曾经是那么单纯,友谊也是干净的,可现在呢?
友谊是什么?难懂是一个荒唐的骗局?我已是个千疮百孔的人,我被一次次的背叛利用,虽然很痛苦,但不可否认在一起的时光真的很美好,可这只会加深我的痛苦罢了,有跟我一样遭遇的人,请告诉我,友谊是什么?
生活日记 篇10
小学生活的第三个暑假即将结束啦,我觉得这个暑假过得特别有意义。
暑假一开始,我家就搬到啦五里店边一个小区。小区里的环境真优美,大片的草坪绿油油的,一棵棵的小树长得生机勃勃,草坪中间还有一条条水泥小道,更让我高兴的是还有游泳池和羽毛球场、篮球场等锻炼身体的地方。
刚放啦几天假,天气就热啦起来,小区的游泳池已开放啦。我早早吃完晚饭,和爸爸、妈妈一起来到游泳池边。我迫不及待地跳入
游泳池中,感觉真爽。但由于很久没游泳啦,心里还是有点害怕。我鼓起勇气,仔细想啦想老师讲过的`动作要领,举起浮板,游向对岸。只一会儿,我就可以在池中来去自如啦。我在池中游啦一个多小时,天黑啦,都还不想离开。
这天吃过晚饭,妈妈又带我来到篮球场。正好碰到一个同学,我们就一起练习投篮。篮圈比我们平时投的要高许多,但我第一个球就投进啦,心里真高兴,一下就有啦干劲。我又瞄准篮圈,投出一个球,可是,篮球只碰啦篮圈一下,就弹啦出来。我想:再投一个,一定能中。可是第三个球仍然没有进。我仍不气馁,又投啦许多次,正当我快要绝望时,投进啦第二个球。接着连续又投进啦六个球,妈妈见啦也很高兴,接连夸奖我,还给爸爸发啦一条短信息报喜。
假期快结束啦,我不仅按时完成啦老师布置的作业,身体也比以前棒多啦,不信,我们开学比一比?
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