“妈宝”男是怎么形成的

时间:2024-05-15 18:45:55 偲颖 情感 我要投稿
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“妈宝”男是怎么形成的

  母亲过多参与到亲密关系里是一种婚姻、恋爱关系中常见的问题,无论是异性恋还是其他性少数人群。以下是小编帮大家整理的“妈宝”男是怎么形成的,欢迎阅读与收藏。

  “恋母情结”从何而来?

  其实,从心理学的角度看,母子之间复杂的情感纠葛似乎是注定的。

  每一个个体最初与他人的情感联结,都发生在与Ta的主要照顾者之间,而绝大多数情况下,这个照顾者都是母亲。而随着性心理的发展,个体产生了一种特殊的恋父/母情结,即俄狄浦斯情结,尽管后来荣格提出以厄勒克特拉情结指代恋父情结,但弗洛伊德本人并不赞同)。

  “俄狄浦斯情结”由弗洛伊德在1897年第一次提出,指的就是在3-6岁的时期,即他所认为的性心理发展的前生殖器期,人们对于“相异性别”家长的性欲望,及对“相同性别”家长的仇恨和恐惧的一种复杂情结。

  也就是说,儿子对母亲的渴望和强烈情感,是个体在发展过程中普遍要经历的过程。在这个过程中,儿子会想要取代父亲来占有母亲,并对父亲感到嫉妒和仇恨,但又因为父亲比自己强大,而感到恐惧。

  但这种性欲望会随着个体的发展而转化。儿子会逐渐把父亲当做精神和理想的认同对象。并且,那种对母亲的强烈的性渴望会被个体抛弃,并升华为对母亲的一种普遍意义上的爱。

  什么是健康/不健康的母子关系?

  随着儿子的成长,母亲和儿子之间的关系会形成不同的走向,它们是由母子之间的依恋决定的:有的发展出健康、安全的依恋,有的则发展成为不健康的依恋。

  1. 健康的母子关系

  母子之间的安全依恋,就是一种健康的母子关系。在健康的母子关系中,母亲会在情感上支持儿子,既能包容他的敏感和脆弱,也能看到他的独立和坚强(Lombardi,2012)。

  母子之间的安全依恋其实与母女之间的类似。Bowlby认为,母亲是否充满爱,能否及时给予孩子情感的回应,都意味着孩子在探索外面的世界时是否拥有坚强的后盾。她让孩子相信,无论遭遇什么,Ta都总是可以回到这个安全的港湾,并获得支持和肯定(Schwartzman,2006),而这种安全依恋的“标准”并不会因为孩子的性别而有所改变。

  但同时,健康的依恋不需要死死抓住对方,孩子会在母亲的鼓励下离开母亲,走向更大的世界,展开新的亲密关系,形成新的核心家庭。

  2. 不健康的母子关系

  而不健康的母子关系,指的就是母子之间的非安全型依恋。这其中,包括母子之间“痴迷型”的依恋关系,还包含了母子之间“回避型”的依恋关系(Cooperet al., 2013)。

  痴迷型母子依恋,会形成现在有些人常说的“妈宝”男。“妈宝”在英文里也有一个对应的词组“mama’s boy”,在中英文的语境里,都指的是在一个本该独立的年纪,仍与母亲有过度的依恋与情感联结的儿子。我们在生活中,仍然会看到有些成熟个体在与他们的母亲相处时,表现得十分依赖或亲密无间,而他们也就是我们常说的“妈宝”。

  如果一个成年男人有以下这些表现,那么他可能就是一个对母亲有着痴迷型依恋的“妈宝男”:

  1. 别人不可以说有关他母亲的任何一点不好

  2. 他的母亲不可能有任何事是做得不对的

  3. 他无法对母亲说“不”

  4. 他无论如何也不会与母亲有任何冲突,但和你的冲突就可以有

  5. 一旦你和他母亲之间有任何的矛盾,你能明显感觉到,他总是袒护他母亲

  而“妈宝”的反面,则是母子之间回避型依恋的形成。很多母亲会认为,要避免养出一个“妈宝男”,避免他长大后太女性化,就应该尽量避免和儿子之间的情感联结。她们认为如果是女儿,可以有更多肢体接触(即便是儿童时期),而比较回避表现出对儿子的“疼爱”,而用要求、纪律等方式表达爱。因为大多数时候,社会似乎只能接受“爸爸的宝贝女儿”,而不是“妈妈的宝贝儿子”。

  这会反过来导致儿子和母亲格外疏远,内心深处可能觉得自己不被爱,尤其是无法被女性所爱。他没有从母亲身上学会如何和异性形成真正亲密的链接。很多长大后的“情绪无能”的男性,都有类似这样的经历。

  3. 健康/不健康母子关系的不同表现

  健康或不健康的母子关系,主要表现在以下三组对比:

  1. 义务vs.选择

  在健康的母子关系中,儿子对于母亲的要求是可以有选择性地接受的。例如,当母亲想要见面而他自己已经有固定安排的时候,他可以和妈妈再商量着约定一个其他的见面时间。而在不健康的母子关系中,儿子会认为母亲的要求的优先级,应当在所有事情之上,并且自己有义务对她“百依百顺”。

  2. 恐惧vs.坦诚

  健康关系中的母子相处,双方是更为坦诚的而非小心翼翼的。因为,儿子知道彼此间的真诚交流比虚假敷衍更重要,他可以表达自己内心的真实想法,即使那可能会让母亲一时感到不快或失望。而在不健康关系中,儿子则会很害怕自己所说的任何一句话会让母亲生气或失望,而变得诚惶诚恐。

  3. 厌烦vs.幸福

  对于处在健康关系中的母子而言,双方相处的时间虽然随着儿子的长大而逐渐减少,但他们仍然很珍惜共处的时间,也仍然会互相关心,觉得这是一种幸福。相反,在不健康的母子关系中,有可能儿子会逃避或甚至对母亲感到厌烦,在生活中刻意避免与母亲的相处、谈话,把她最平常的关心也当做是负累或操控。

  不健康的母子关系如何影响成年后的儿子?

  儿童青少年时期,母亲可以说是大多数人成长十分关键的重要他者。母亲与儿子的关系,对个体自我发展、行为与情绪、以及个体与他人关系都有着重要的影响。

  1. 痴迷型母子关系的影响

  a. 对自我认知的影响

  在俄狄浦斯情结中,我们提到随着个体的成熟,男性会逐渐将父亲作为自身认同的理想对象,而逐渐发展出男性化的性别气质。但如果个体与母亲之间有过度痴迷和依赖的关系,他们则更倾向于认同母亲身上的女性气质(femininity)。而由于现存社会性别的不平等和刻板印象,大多数时候,女性气质被定义为更温柔,更需要被照顾,力量感的削弱等。

  也同样是因为社会往往规定了男人该是什么样子,女人该是什么样子,这样有着社会定义中“另一个性别的气质”的男性往往在成长的过程中受到不公平的评价和对待。

  当然,影响不完全是负面的。也有一些这样的男性在长大后对性别刻板印象有更多的反思,他们的情绪情感能力更强。

  此外,Cooper等人(2013)的大样本研究发现,母子关系与个体(儿子)对于自己性别典型性(gendertypicality)的认同呈负相关。也就是说,越亲密(痴迷)的母子关系,儿子对于自己与“男性”之间相似性的认同越低,即越不认为自己身上具备那些男性气质。

  b. 对亲密关系的影响

  痴迷型的母子关系也可能影响儿子与另一半的关系。

  首先,痴迷型的母子关系中,儿子与母亲的边界不清晰,就有可能使得母亲可以直接干涉甚至控制儿子与另一半关系的发展。我们也会听说,有人因为妈妈不同意、不满意,就断然与女友/妻子分手的例子。

  其次,可能导致伴侣与母亲之间陷入如何“分享这位男性”的问题。对于痴迷型母子关系中的儿子而言,他的另一半与母亲需要共享自己的时间和精力。不仅如此,他还常常会把大部分时间花在陪伴母亲上,和把大部分精力花在维护母亲上,这就很容易造成女友/妻子与母亲之间的嫉妒、愤怒和矛盾(Bernstein,2013)。

  另外,母亲对于儿子生活的过度参与和保护,也影响他对另一半的角色期待。他可能会把母亲为自己所做的一切当做范本,来要求亲密关系中的另一半。一旦他认为对方做的不如自己妈妈的,他就会以一种“同样是女人,为什么我妈能做到的,你就不能”的态度来指责对方。

  2. 回避型母子关系的影响

  很多母亲误以为,在儿子小时候通过严苛的教育、让他尽早独立、或鼓励他做符合社会对男性角色所期待的事,有利于儿子成年后更好地融入社会。殊不知,这往往也有可能造成负面的影响。

  a. 对自我认知的影响

  众多研究都发现,回避型的母子关系,与个体的低自尊感、缺乏积极的自我认知有关(Arbona& Power, 2003; Kim & Cicchetti, 2004)。母亲对自己的回避,或过早鼓励自己独立,会被个体误认为自己是不值得被爱的。

  母亲的回避会让个体产生一种被抛弃的感觉,从而使其对自我整体的满意度都降低。Cooper等人(2013)也发现,母亲的回避,并不会让儿子对自己“男性”的身份更认同、更满意。

  b. 对行为与情绪的影响

  与母亲之间回避的关系,与个体过激的、有敌意的行为有关。研究发现,这样的个体更容易在学校里更容易做出大吵大闹、与同学打斗、或不遵守规章制度的行为(Lombardi, 2012),甚至在成年后做出一些反社会的行为。

  在安全型的母子依恋中,母子关系对于儿子情商的培养是很有好处的,母亲鼓励孩子感受并表达情绪,在母子关系中也示范和练习着这样的感受和表达。(Lombardi, 2012)。但回避型母子依恋中的母亲,通常强调让个体做出符合社会期待的行为,不主张情绪的表达,例如,“男孩子嘛,整天把情绪挂在嘴边,多娘娘腔啊!”而这也影响了个体情绪流动性的发展。

  因此,回避型母子依恋的个体,在成年后遇到外界的挑战时,更倾向于在肢体上给予对方正面的回击,并认为自己应该无时无刻都表现得很强势很man,有责任也都应该由自己一力承担。

  c. 对亲密关系的影响

  回避型的母子关系也会影响个体的亲密关系。他们一方面可能会避免与他人太过亲密,而另一方面又可能难以信任或依赖他人,不相信对方能够及时回应自己或在自己需要的时候出现,在关系中表现得缺乏安全感。研究也发现,这类人在解决亲密关系中的矛盾时,感受到了更多的负面情绪(Salamon,2011)。

  当然,痴迷或回避,这两类不健康的母子关系对于个体的影响并不是绝对割裂的。例如,痴迷型母子关系中的儿子,也有可能为了保护母亲,而发展出他认为的具有男子气概的,充满侵略性的行为和处事方法。

  和世界上所有的他人一样,你与母亲之间也应该有清晰的边界。她的需求,不等于你的需求,也并不总是比你的需求重要。当发现母亲侵犯到自己的边界时,同样可以沟通和拒绝。而对于过于疏远的母子关系,长大之后的你,也有力量、有选择重新认识、走进母亲,重新和母亲“相爱”。

  如果你和母亲之间的依恋关系并不安全,你首先需要知道这并不完全是你或她的错,改变不健康的关系是你和她都需要努力的事。

  其次你要明白,真正意义上的孝顺并不是道德绑架,在与母亲的互动中,你可以真诚地表达自己的观点和看法,而你也同样需要尊重她表达观点的权利。你们首先是两个人,尤其是成年后,你们首先是两个同样有着独立意志、自主决定权、平等的成年人。向母亲诚实地表达与她不一样的关心,其实比隐瞒,是一种更高层次的信任——你相信她有可能倾听你、尊重你、理解你——这种信任正是你爱她的表现。

  相关资料:

  “妈宝男”是指过分依赖母亲或者表现出对母亲过度亲近的男性,这种现象在一些家庭中比较常见。造成“妈宝男”的原因有很多,以下是一些可能的因素:

  独生子女政策:由于中国的独生子女政策,一些家庭只有一个孩子,这个孩子可能会成为全家的中心,家长和祖辈可能会过度保护和溺爱这个孩子。

  母亲过度介入:有些母亲可能会对儿子的生活过度介入,比如过度干预儿子的恋爱关系、职业选择等方面,导致儿子在成年后仍然依赖母亲。

  家庭结构问题:一些家庭可能存在家庭不和谐、父母关系不良等问题,导致孩子过度依赖母亲。

  社会文化因素:有些文化中,把“儿子”视为家庭的未来和延续,甚至被认为是“夫妻之本”,这种观念会让母亲更加重视儿子,导致儿子过度依赖母亲。

  对于“妈宝男”现象,家庭教育是非常重要的因素。父母应该为孩子创造一个健康的家庭环境,培养孩子独立、自信、独立思考的能力,避免过度保护和溺爱孩子。另外,社会也应该关注这个问题,通过提倡平等、公正、自由的社会价值观,帮助孩子健康成长。

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