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别对悲伤者说的“安慰”话
悲伤者需要时间去悲伤。有时候我们会成为安慰者，有时候我们也可能陷入悲伤之中。安慰他人并不是一件轻松的工作，有时候反而可能给悲伤者带去更大的伤害。下面是小编给大家整理的别对悲伤者说的“安慰”话，欢迎阅读！
别对悲伤者说的“安慰”话1
第一、将悲伤轻描淡写的话，例如
“至少你还没有失去全部，你还有……”
“你是坚强的，你能应付。”
“你有太多需要感恩的地方了。”
“好吧，这件事情迟早会发生，你早该料到了。”
……
这种“安慰”通常只会给人带来雪上加霜的感觉，因为它们试图减少悲伤者的悲伤，让悲伤者看上去不那么痛苦，而没看到悲伤者正经历着的折磨。
第二、给出不靠谱的建议，例如
“你总要走过这一段的，继续前行吧。”
“坚强起来。”
“换个角度来看，你会发现事情不一样的一面。”
“你会找到一个新的女孩。”
……
一个悲伤的人在当时需要的是去悲哀，而不是考虑未来怎么样。与那些轻描淡写的安慰类似，这些想要激励、鼓励他们的话语，听上去不过是“安慰者”试图忽略悲伤者正经历的痛苦。
第三、从属灵角度解释，例如
“神不会把你无法承受的给你。”
“凡事都有原因。”
“上帝为你预备了更好的。”
“你肯定做错了什么，你要认真悔改。”
……
对于一个正处于悲伤的人来说，这些“安慰”不仅不能让他们转眼仰望上帝，反而可能诱发他们误解上帝，进而远离上帝，甚至怨恨上帝。
第四、问一些带来痛苦的个人问题，例如
“你觉得他为什么这么做?”
“她怎么干的.?”
“她留下遗书了吗?”
“你是不是特别后悔?”
……
问这些细节的问题常常令悲伤者更加痛苦。真正关心对方的话，就让对方自然而然地去说他们想说的事情，让他们自己决定什么时间说，说到什么程度。
第五、暗含指责的“安慰”，例如
“你没发现什么预兆吗?”
“你家里到底发生了什么?这听上去像遗传啊。”
“也许是你做过某某事情，才造成了现在的结果。”
“你如果早点发现，并加以制止，我想结果就不是现在这样子了。”
……
悲伤者普遍都受困于类似这样的想法：“如果我做了什么什么，这件事情或许就能避免了。”
悲伤是一种正常的情绪，尽管我们不希望任何人一直陷在悲伤的情绪之中。但是，我们必须认可，那些悲伤者有权力为自己所遭遇的事情感到悲哀。
不过，对于悲伤者，我们也不是什么都不能做。我们不必多说什么，而是尊重他们悲伤的权力;若是能够当面拜访，就给他们一个拥抱，以表示对他们的理解和无条件的支持，并承诺会为他们祷告。如果真的愿意说点什么的话，下面的话或许是不错的选择：
“告诉我一点你和我爱着的那人的美好回忆。”
“我无法想象你有多痛苦。我们也很难过，因为我们也爱他。”
“我爱你们，我会为你们祷告。”
“这真是你们家庭的一大损失。”
“此时无言胜万语。”
“他很重要，大家会想念他，他是个好人。”
“关注于他们生活过、爱过的方式，而不要关注他们如何离世。”
“今天我能帮你些什么吗?”(和他们一起去散步、买东西、打扫卫生、和他们一起去教会等等。)
“我很遗憾发生这样的事情，言语已无法表达我的感情。”
“我在这里。”
……约伯曾因朋友们的安慰而陷入更大的痛苦，甚至说：“你们安慰人，反叫人愁烦。”(伯16:2)我们若真心关心我们的朋友，那就不仅要在乎正处于悲伤中的他们的痛苦，还要用心去说能够造就他们的话。
别对悲伤者说的“安慰”话2
一、 了解事情的起因经过，寻找突破口
想要迅速找到对方的痛点，应该先找到对方伤心的来源所在，这个时候如果对方主动向你倾诉，你就耐心倾听，先不要表达自己的观点，要等对方把话说完再开口说话。但是如果对方没有主动告诉你她的烦恼，你可以试探询问，如果试探未果就不建议继续追问下去了，你可以通过她周围的人旁敲侧击了解事情的起因经过，从而对症下药，知道要朝哪个方面或者哪个话题安慰她。
二、 语气真挚，态度真诚
安慰人的时候一定要多站在对方的角度为对方着想。千万不要展现出随便的态度或者暗示对方矫情，这样只会适得其反，让对方认为你根本不把她事情放在心上。特别切忌说“没关系，没多大点事”、“下次努力就可以”、“没什么大不了的”这类空话，这种话对对方来说成效基本为零，可能还会让对方反感。正确的做法是站在对方角度提出真正有意义的方法，即使这些方法不一定百分百有效，但至少让对方看到了你的努力，让她知道还是有人关心她的，这样会让她心里舒坦很多。
三、 转移话题，分散注意力
安慰一个人是非常需要技巧的，我们应该尽量用幽默的语言打破沉重的话题，减小对方的心里负担，让她从一件悲伤的事情转移到其他事情上，暂时忘掉烦恼。所以说安慰人不能只靠嘴上说说，只有行动才是最快让一个人从一件事中缓和过来的方法。比如可以约她爬爬山、跑跑步，呼吸新鲜空气放松神经，或者可以约她看喜欢的.电影、陪她逛街等做她感兴趣的事情。相信这种陪伴式的安慰比起只是口头上的安慰一定事半功倍。
在我看来，安慰一个人就是要用心去安慰，想成为一个优秀的安慰者还是需要好好研究的。其中最关键的就是一定要学会倾听他人，不能乱讲一通大道理，那些心里忍受难过的人更需要一个可以能听他们诉说的对象，而不是一味教导他们要怎么做。这个时候你可以保持沉默，什么都不用说，看着她的眼睛耐心地听她讲述。其次就是要有实际行动，做永远比说更能打动人，就像一个真正的拥抱总比一通电话来的暖心。所以，如果再遇到安慰人的时候，不要再说“没关系”，可以走上前去拍拍她的肩膀，给她一个温暖的拥抱。
别对悲伤者说的“安慰”话3
1、聆听
聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
2、停顿
在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂……」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。
从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的剎那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在剎那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。
安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。
3、当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。
当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4、给予安慰
给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得……」或是「你不应该觉得……」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
5、感同身受
当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的.波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
6、长期守候
改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如……，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。
7、勇敢挺身而出
不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。
8、提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；也可以让他到"愚人吧"；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
9、设身处地、主动帮忙
当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
10、善用同理心
即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？
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