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搞笑广告词
在平凡的学习、工作、生活中，大家最不陌生的就是广告词了吧，广告词具有简洁凝练、重点突出的特点。那么什么样的广告词才是好的广告词呢？以下是小编精心整理的搞笑广告词，欢迎阅读与收藏。
搞笑广告词1
1、生活处处放光彩(立邦漆)。
2、(飞利浦电子)感谢您的恩情。
3、把我们的爱心之火传递下去。
4、气得我，狗不理，佛跳墙了。
5、祝您家庭和谐美满!(山叶钢琴)
6、(白加黑)嘿，一条顶过去五条。
7、(沙宣洗发水)你让我们做得更好。
8、因为，我爱你，爱你等于爱自己。
9、旧现象一手推平，新事业从头开始。
10、你竟然有痔无恐(治痔疮药广告) 。
11、生活就是这么简单(宝丽莱即拍即得)。
12、让我们永远记住，就是这一刻(柯达)。
13、拥抱大自然的那种感觉是真实的(滚石乐队)。
14、要让无力者有力，让悲观者前行(南方周末)。
15、世界失去联想，一切皆有可能(李宁运动系列)!
16、我和你的相遇如咖啡般滴滴香浓，意犹未尽。
17、(理发店)理发后，我要洗心革面，重新做人。
18、用我们的爱心，托起明天的太阳(希望工程)。
19、(娃哈哈纯净水)愿我们的水晶之恋，一生不变。
20、月亮对太阳说：不闪的，才是健康的(创维电视)。
21、太阳对星星和月亮说：我的地盘我做主(动感地带)。
22、我们要学会感恩，要学会帮助他人，快乐自己(公益广告)。
23、星星对月亮说：我们的光彩，来自你的风采(沙宣洗发水)。
24、麦斯威尔咖啡)，祝你天天非常可乐，非常选择!(非常可乐)。
25、当你握住妻子的手的时候才知道是简约不简单(利朗休闲服)。
26、或许当你身处他乡的时候才想起情系中国结，联通四海心。
27、小刘中午出门遇见邻居，有礼貌的问：今天你喝了没有?(乐百氏)。
28、送你一条短信，白天看这条，不烦恼，晚上还是看这条，睡的香。
29、当你想深情一吻的时候才知道，不溶在手，只溶在口(M&M巧克力)。
30、我亲爱的老师，毕业了特送条短信给您，我们的光彩，来自你的'风采。
31、当你生生世世为她遮风挡雨时候才知道，没有最好，只有更好(奥克玛)。
32、在喧闹的街市里，我们应该多去亲临大自然，因为自然最健康，绿色好心情(康师傅)。
33、对我而言，过去平淡无奇;而未来，却是绚烂缤纷。 (轩尼诗酒)，把精彩留给自己。 (李宁)
34、取经路上，唐僧问悟空：徒弟，我们啥时候能到呀?悟空回答：就在柯达一刻(柯达相纸/胶卷)。
35、发条短信给予支持，愿你每天冷热酸甜想吃就吃(冷酸灵牙膏)，天天拥有停不了的乐事(乐事薯片)。
36、夏日炎炎，送你大礼祝你清凉一夏，然而您今年过节不收礼，收礼只收(脑白金)，这份大礼你值得拥有。
37、我对你，一“网”情深（网吧广告），正准备明天我要嫁给你了，却发现，你是好色之涂（涂料广告）。
38、(中国联通)我们要记住山高人为峰(红塔集团)，一切皆有可能(李宁运动系列)要让全世界知道我们中国人的能力"
39、人类失去联想，世界将会怎样(联想集团)?老婆失去联想，不知老公私房钱藏哪;老公失去联想，万花丛中只有老婆最美。
40、炎热的夏天，怕上火，就喝王老吉(王老吉)，好东西要与好朋友分享(麦氏咖啡)，不要忘了朋友之间的友谊，时常联系。
41、事业我一定争取，对你我从未放弃!(爱立信)，如果说人生的离合是一场戏，那么百年的好合更是早有安排!(百年润发)。
搞笑广告词2
1、白加黑：去年一个人过中秋，不瞌睡；今年回家过中秋，睡的香。
2、联想：如果中秋没有回家，人世情感将会怎么样
3、百事：中秋无极限
4、森马：是什么人，过什么样的中秋！
5、脑白金：今年中秋不喝酒，要喝就喝天佑德！
6、汇仁肾宝：中秋想家，你想，我也想！
7、李宁：中秋偶遇，一切皆有可能
8 、农夫山泉：中秋有点烦
10、好迪：大家一起过中秋，才是真的中秋。
11、美特斯邦威：不过寻常中秋！
12、特步：中秋不回家 ,死一般的感觉
13、清嘴：你知道中秋思乡的'味道吗？
14、钙中钙：现在的中秋啊，它月饼价格高，一块顶过去五块，难吃！你瞧我，吃一口吐了5天，还止不住！
15、中国移动：中秋，让沟通无处不在
16、丰胸胶囊：中秋不回家， 没什么大不了的，不回家，挺好的！
17、迪比尔斯珠宝：中秋恒久远，月圆永留传 !
18、 英特尔奔腾：给中秋一颗思乡的”心”。
19、交通标语：中秋一杯酒，亲人两行泪！
20、乡村标语：中秋回家，人人有责！
21、NOKIA：中秋以人为本。
22：杜康酒：何以团圆，唯有中秋！
23、娜艾斯牙膏：月饼有营养，牙齿好喜欢。
24、美的：原来月亮可以更圆的！
25、中央电视台：心有多大，月饼就有多大
搞笑广告词3
狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。狐狸咽了咽口水，叹了口气： 好吃，看得见 。唉!
乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的'液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家： 今天你喝了没有 ?
搞笑广告词4
cf搞笑广告词
1.
第三种：
■xx战队收人!
XX首选战队、
选择■xx
你不会后悔!
2
(战队名字) 火爆收人中 歪歪丶xxxx 欢迎您的加入 不求战绩 只求忠义
加入我们 都是兄弟
3.
⒈┊若要言败┊当初何必拼搏 ⒉┊若要解散┊当初何必成立 ⒊┊若要离开┊当初何必加入 ⒋┊若要放弃┊当初何必奋斗 4
天若有情天亦老 xx男人就是好
xx收人中…加入xx中不中 人之初性本善，不加xx是遗憾 广告完毕…继续游戏
5
收男收女不收妖，快来xx瞧一瞧 感觉合适你就来，如果不好说出来 我们一定改过来，希望兄弟下次来
我们只求兄弟不求犀利只求情义不求给力
搞笑广告词5
1. 天堂饭店,人间舒适新享受天堂饭店广告语
2. 中国药膳举世无双,良辰美景独一无二中国药膳饭店广告语
3. 达·芬奇餐厅,上海的意大利人喜欢在这儿用餐上海达·芬奇餐厅广告语
4. 广州海鲜厅,新潮粤菜定令您惊喜万分广州海鲜厅广告语
5. “青叶“台湾菜系之先锋,餐厅之鼻祖台湾青叶(Green Leaf)饭店广告语
6. 借问珍馐何处有?老饕手指“福满楼“福满楼饭店广告语
7. 福兴“蒸“照,别有洞天! 福兴饭店广告语
8. 如果您住在北京商业中心,就不必担心如何消遣休闲.北京长城饭店广告语
9. 多样的菜色,有母亲亲切的.叮咛夜色火锅料理店广告语
10. 寒风凛冽的夜晚,热腾腾的火锅,是您的最佳拍档! 夜色火锅料理店广告语
11. 一夕尽欢,明日活力无限! 北京韩国料理店广告语
12. 美满婚姻“水边“始水边饭店
13. 意境悠闲,意味不凡北京意大利餐厅
14. 佳味满堂乐满楼乐满楼(LokMoon)饭店
15. 法国情怀在北京北京马克西姆餐厅
搞笑广告词6
饺子铺：“无所不包！”
石灰厂：“白手起家！”
当铺：“当之无愧！”
帽子公司：“以帽取人！”
理发店：“一毛不拔！”
药店：“自讨苦吃！”
戒烟协会：“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”
打字机：“不打不相识！”
眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”
汽车陈列室：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
交通安全：“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”
黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。
轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。
汽车：它惟一的`缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。
法国香水的广告："我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。"
鸡饲料广告："如果‘佩利纳'还没有使你的鸡下蛋，那它们一定是公鸡";
宠物食品广告："请把你家的狗栓牢，否则它会跑到卡斯克公司来"。
餐馆广告："如果你不进来吃，我俩都要挨饿。"
瑞士旅游公司的广告："还不快去阿尔卑斯山玩玩，6000年后这山就没了。"
牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他（她）吻您的时候，也不会察觉。”
加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”
化妆品：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
洗衣机：“闲妻良母！”
酸汁饮料：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
印刷公司：“除钞票外，承印一切。”
鲜花店：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
美容院：请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。
某一法语学习班的招生广告说：如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。
香港一家化妆品公司的广告是：趁早下『斑』，请勿『痘』留。
一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！
眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。
墓碑上的广告：苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」
某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」
英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：「先生们，我要你们的脑袋。」
交通安全：系好安全带，阁下无法复印。
旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。
西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。
牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”
芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”
某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”
化妆品广告：本品最能吸引男性，故随本品附送一份自卫教材。
花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。
理发店广告：虽为毫发技艺，却是顶上功夫。
高速公路广告：时速30公里，可到汽车修理厂；时速100公里，可以安全到家；时速150公里，可以到医院了；时速200公里，恭喜你，你可以见到上帝了。
搞笑广告词7
1. 张三买马张三骑，李四不买干焦急。
2. 张三买马张三骑，李四没有干焦急呀，心动不如行动!
3. 人人使，人人用，平时想买就难得碰。
4. 别前怕狼后怕虎，大事小事不做主，在这站了一上午，回家---啥事全耽误，是不是呀?
5. 两块钱也不敢花，你啥时候才能当企业家;当不了家作不了主，只能给人家当保姆。
6. 两块钱你没白花，天天都用它。(一年四季都用它,天都用它) 我在做，你在看，眼在算，心在算，你说块钱合不合算。
7. 两块钱也不少，买个产品要买个好，这个梳子值不值块钱，你就看个清楚，瞧个明白。
8. 两块钱买实惠，这个价钱不算贵。
9. 舍得零钱花，才是个好当家。
10. 这个三两块钱不算钱，溜溜达达就花完。这个三两块钱不算事，伤不了腰就大不了事，你三两块钱也不敢花，你那天才能当企业家，当不了家，作不了主，只能给人家当保姆。
11. 改革开放年，连小孩手上都有块钱。
12. 块钱是小票，街上一溜达就花掉。
13. 买上一把送父母，养育之恩补一补;
14. 买上一把送亲朋，相互之间增感情;买上一把送丈母娘，她说女婿这个就是比她儿子强;送亲朋，送知已，送谁谁也忘不了你;正所谓千里送毫毛，礼轻情义重呀。
15. 二块钱多不多，打个么的跑不了几个坡。就是一把青菜的.钱。 这么点钱不算贵，上个厕所还得交小费。
16. 这么点钱不算钱，又不是年前，半个月也赚不了那么点钱。 就只是这么点钱，你做不了主，又当不了家?
17. 又不是买冰箱买冰柜，跟家里老婆要开半年的家庭会;
18. 不是买飞机买大炮，要向中央领导申请打报告。
19. 少喝几两酒，少抽几包烟，家里样样都会有。抽烟多了伤肺喝酒多了伤胃打麻将会危害社会。
20. 两块钱又不贵，适合咱们老百姓来消费。
21. 少少两元钱，你买回家中用十年八年。
22. 打个算盘算算帐，你说买把梳子合不合算。
23. 打广告作宣传，我不赚大家一分钱!
搞笑广告词8
1、安踏：我抄底，我喜欢！
2、海王：炒股成就未来。
3、渴望无限——百事可乐
4、释放自我——燕京啤酒
5、金鼎理财，财源的未来。
6、玉兰油：惊喜从抄底开始
7、南极人：谁跌谁精神……
8、好迪：大家跌，才是真的跌
9、娃哈哈：妈妈~~我也要抄底！
10、未知的明天，股王帮您选。
11、李宁：跌停，一切皆有可能
12、特步：跌停，死一般的感觉
13、清嘴：你知道跌停的味道吗？
14、森马：上什么公司，跌什么票
15、做股票，到金鼎，金鼎，真牛！
16、雪津啤酒：为什么不一起抄呢？
17、提供软件技术，驾驭涨停黑马。
18、有健康，才有将来——安利AMWAY
19、森马semia：买什么就跌什么……
20、软件炒股之道，金鼎技术智造。
21、软件炒股魅力，金鼎技术演绎。
22、更多选择，更多欢笑——麦当劳
23、双汇火腿肠：省优，部优，绩优？
24、旺旺：你跌，我跌，大家跌，跌跌
25、联想：股票不跌停，股市会怎么样
26、冰火情缘哈根达斯——冰淇淋火锅
27、娃哈哈纯净水：我的眼里只有股。
28、想知道清嘴的味道吗——清嘴含片
29、滴滴香浓，意犹未尽——麦氏咖啡
30、东芝：跌停吧跌停吧新时代的股市
31、买进卖出一站式，金鼎服务零距离。
32、心意有别，心中有度——马爹利洋酒
33、泡的就是你统一，——来一客方便面
34、活力，魄力，生命力白兰氏——鸡精
35、只溶在口，不溶在手—— M&M巧克力
36、就像美人痣一样。 ——美RiceKrispies饼干
37、我心逍遥我心醉——五粮液“逍遥醉”酒
38、水果摊：一次不买你的错，二次不抛我的`错
39、股票王者，赚钱专家，价格便宜，宝贝无价。
40、奥尼皂角洗发浸膏：长城永不倒，炒股当自强
41、更多美味，更多惊喜，尽在麦当劳——麦当劳
42、IBM：除了股票，你们就不能谈点儿别的？不能。
43、大印象减肥茶：跌停后的男人，就该是这样……
44、白加黑：上午跌蓝筹，不瞌睡；下午跌绩优，睡不着。
45、股票软件技术，让你成为判断高手，富贫只在一步。
46、脑白金：今年跌停不整人啊，要整只整老百姓啊，老百姓！哈哈！
47、早炒股晚炒股早晚炒股下联：多赚点少赚点多少赚点横批：炒股赚点
48、理性分析，技术握手，从容赚钱，一切皆在金鼎理财——你的理财专家！
49、钙中钙：现在的跌停啊，它含金量高，跌一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气跌了5天，不反弹！
搞笑广告词9
逆战战队收人广告词
1.
xxxx(战队名) 招收给力队员~~~~~~
没有一辈子的游戏 只有一辈子的兄弟
不讲义气、、 不要和我们称兄道弟
yyxxxxx xxxx(战队名) 欢迎你的加入(一般版)
xxxx(战队名) 招收会员全装
yyxxxx 7天自带改名卡
寻求全装犀利b
素。质 河蟹 美女接待 (装.b版)
xxxx(战队名) xxxx组或人收人
多少犀利.b插上翅。膀变鸟。人去烤上。帝的鸡。鸡
美。女、、、帅。哥 让你爽尽13风貌
mm多，恐龙少，加入战队就是宝 广
兄弟多，敌人少，加入战队就是好 告
战队相遇，yyxxxxxxxxxxxxxxx 时
大家都可以加入，战队xxxx收人 间
(①) 实力打造创奇 王者绝非偶然 (y1)
(世) 我们用最火爆的方式 欢迎你的加入 (世)
(兄) ①次游戏 ①④兄弟 永远的情谊 永久的记忆 (情)
(弟) 《xxxx》我们期待你的加入yy：xxxxxxxxx (深)
2.
染指烟花巷站队火暴收人，
染指烟花巷因有你更精彩，
染指烟花巷欢迎你们加入，
面对你们的高傲，我们很低调!
因为：神马都是浮云!!!
低调才是最nb的
和谐社会讲究的是蛋定低调
3.
__鲜氏丶集团 高调、收人中 yy：
兄弟是风___兄弟是雨___有了兄弟才能-遮风避雨
自从进了《__鲜氏丶集团 》技术变好，了人也变帅了
自从进了《__鲜氏丶集团 》小车也开上了，房子也都买了
低调做人，低调的.爆头，楼主可以让我加入战队吗
依稀开头吧，改名的话就像这样：依稀丿灬xx吧。如果符号太多你就谁便去掉一个符号吧。灬符号用搜狗来打是huo，丿用搜狗是pie。
火】☆【◤依稀沉沦苦海，战队火爆收人◥】☆【火】
【爆】☆【◥yy:xxxxxxx ， q群：xxxxxxxx ◤】☆【爆】
【收】☆【◢厌倦熙熙攘攘，鄙夷利来利往◣】☆【收】
【人】☆【◣远离尘世喧嚣，共享世外桃源◢】☆【人】 4.
收男收女不收妖，快来xx瞧一瞧
感觉合适你就来，如果不好说出来
我们一定改过来，希望兄弟下次来
我们只求兄弟不求犀利只求情义不求给力
5.
( ■xx 战队收人!)
XX打造精英战队
欢迎能力玩家加入
( 谢绝高科技人才! )
6.
第二种：
■xx战队征收素质技术人员。
我们要的是精英而不是人数的多少!
欢迎大家到我们的战队和yy考察!
■xx.yy：xxxx
搞笑广告词10
1.青岛醇厚经典大瓶： “激情一灌到底!”
“百年酵母，传世麦香!”
“3分钟的泡沫细语，从19xx年开始醇酿”
2.经典醇厚听(易拉罐)： “激情祝福，青岛啤酒!”
“今年的祝福够激情吗?激情祝福，青岛啤酒!”
3.青岛纯生：
“青岛纯生，激活美味!”
搞笑广告词11
1.一路走来，其实并没有那么苦
2.燕京啤酒，惊艳之作，燕京啤酒。
3.我为真心换真情，燕京啤酒
4.燕京纯生，品味人生
5.感动世界，超越梦想，燕京啤酒，清爽怡人。
6.就是这股新鲜味
7.清爽，是相聚，更是真情;清爽，是喜悦，更是甜蜜;清爽，是分享，更是感动。清爽
感动世界，燕京啤酒!
9.燕京啤酒，为中国干杯!
搞笑广告词12
1、一卖短裤的小商贩搞笑广告语："人可以没有钞票、但不能不穿短裤，10元3条从一岁穿到100岁！"
2、某公共场所禁烟广告："为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。"
3、北极人保暖内衣：喝酒要喝对门儿酒，地球人都知道！
4、某新书广告："本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！"
5、彼阳牦牛骨髓壮骨粉：自从玩了对门儿酒，这腰不酸了，腿不疼了，走路也有劲了！
6、路过一拉面店，太有一看其招牌上名曰："牛B拉面"
7、某印刷公司广告："除钞票外，承印一切。"
8、某公路交通广告："如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。"
9、8位高手，12位同行，66只菜鸟权威人士证明：对门儿酒就是好！
10、一卖胸罩的商铺广告语：怨天尤人、不如挺胸做人！
11、娃哈哈：妈妈我也要喝对门儿酒
12、对门儿酒：沙应，炸弹，对门儿酒一个不能少！
13、某洗衣机广告："闲妻良母！"容维博客
14、卖蟑螂药的广告语："蟑螂不死我死"
15、周杰伦：凭什么你杀的n多，凭什么你的枪可以爆头？爆头，尽在对门儿酒
16、高压电缆区域铁门上搞笑警句："除自杀外、擅入者究辨"
17、某香水公司广告："我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。"
18、乐百氏：每个对门儿酒高手都经过72次的失败。
19、某化妆品广告："趁早下“斑”，请勿“痘”留。"
20、某鲜花店广告："今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。"
21、过去，我一直喝ak一天三遍的`用，麻烦自打用上了东北对门儿酒它威力大，吸收快您看我现在一口气儿爆五头不费劲！价格公道，还实惠（旁边人：人家就认准对门儿酒了！）
22、某汽车陈列室广告："永远要让驾驶执照比你自己先到期。"
23、喝酒，我一直用对门儿酒，东北对门儿酒，就是实在打得死人，还不褪色我们一直用它
24、某交通安全广告："请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。"
25、广告：匣子，张总原来老头痛，怎么最近不头痛了呢？用了点我给他开的偏方。还吹！那是我给他推荐了对门儿酒。头痛请用对门儿酒一般人我不告诉他
26、不买带头盔的放弹衣：这是我表达没有头屑的方式，你，可以吗？（海飞丝/周迅）
27、某酸汁饮料广告："小别意酸酸，欢聚心甜甜。"
搞笑广告词13
1.逃狱版
其实刚开始让我越狱的时候,我是拒绝的，因为你不能让我越狱我就越狱，至少你应该让我试一下，我不想拍的时候加了很多特技，说我越狱有多厉害， 看守老是不知道我在策划越狱，也从不能看出破绽等等。出来之后观众一定会骂我，根本没有这么厉害的犯人，证明上面那个是假的，后来我知道他们越狱是有计划有预算的，那么试了一个月来以后，觉得还不错...我自己现在还每天都越狱，还介绍给我的室友一块儿越狱，来来来，大家一起来越狱...... 那拍之前我就跟导演讲，拍的时候就拍我正常越狱，不要加任何的特技上去，没有，越狱就是越狱...我要给观众看到，我越狱是这样子，你们越狱也是这样子。
2.逃债版：
其实刚开始让我逃债的时候我是拒绝的，因为你不能让我逃我就逃，至少你应该让我逃一下， 我不想你说我逃的时候加了很多特技，说我逃债有多厉害，后面老是有由人追着，即使没人追也逃不死等等在旁边的群众一定会骂我，根本没有这么厉害的人，证明上面那个是假的. 后来我才知道逃债是有计划有预算的，那么试了一个月来以后，觉得还不错我自己现在还每天都在逃，还介绍给我的朋友一块儿逃，来来来，大家一起来逃债 那逃之前我就跟老板讲，逃的时候就说我正常逃债，不要加任何的特技上去，没有，逃债就是逃债我要给群众看到，我逃债是这样子，你们逃债也是这样子。
3.魔兽争霸版：
其实刚开始让我用狂战斧的时候我是拒绝的，因为你不能让我用我就用，至少你应该让我试一下，我不想你拍的时候加了很多特技，说我用狂战有多厉害，清兵就用两三刀，还莫名其妙的杀死隐刺出来之后对面的一定会骂我，根本没有这么厉害的武器，证明上面那个是假的. 后来我知道他们用狂战是有计划有预算的，那么试了一个月来以后，觉得还不错我自己现在还每天都用，还介绍给我的对友一块儿用，来来来，大家一起来狂战 那拍之前我就跟导演讲，拍的时候就拍我正常比赛，不要加任何的特技上去，没有，狂战就是狂战我要给大家看到，我用狂战是这样子，你们用狂战也是这样子。
4.回帖版：
当我第一次知道要回帖的时候，其实我是拒绝的。因为我觉得，ER你不能叫我回帖我马上回帖。第一我要试一下，我又不想说，你做完一个回帖以后加了很多特技那回帖，很好，很雷，很长。结果网友出来一定骂我，根本没有这种效果，你的回帖是假的。我说先给我试一下。后来我经过也知道网易是专业的回帖，是没有加入特别成分。那回了这个月，这一个月下来之后，起码我回得很放心。现在呢，我每天都在回。每天还在回呢，我还叫我的朋友一起回，来来来大家试试看。那我跟网易讲，回的时候就回，回完之后这个回帖就是我的回帖，就不要再去加特技。回帖就是这样子，我要给网友看到，我回完之后是这个样子，你们回完之后也是这个样子。
5.逃课版：
其实刚开始让我逃课的时候我是拒绝的，因为你不能让我逃我就逃，至少你应该让我试一下，我不想你拍的时候加了很多特技，说我逃课有多厉害，老师老是不点我名，也不找我谈话等等出来之后同学一定会骂我，根本没有这么厉害的学生，证明上面那个是假的. 后来我知道他们逃课是有计划有预算的，那么试了一个月来以后，觉得还不错我自己现在还每天都逃课，还介绍给我的舍友一块儿逃，来来来，大家一起来逃课 那拍之前我就跟导演讲，拍的时候就拍我正常逃课，不要加任何的特技上去，没有，逃课就是逃课我要给同学看到，我逃课是这样子，你们逃课也是这样子。
6.校霸版：
其实刚开始让我当校霸的时候我是拒绝的，因为你不能让我当我就当，至少你应该让我当一下，我不想你说我当的时候加了很多特技，说我当校霸有多厉害，不被校长开除，即使不被开也不会被累死，在旁边的群众一定会骂我，根本没有这么厉害的人，证明上面那个是假的. 后来我才知道当校霸是有计划有预算的，那么试了一个月来以后，觉得还不错我自己现在还每天都在当，还介绍给我的朋友一块儿当，来来来，大家一起来当校霸 那当之前我就跟校长讲，当的时候就说我正常当校霸，不要加任何的特技上去，没有，当校霸就是当校霸我要给群众看到，我当校霸是这样子，你们当校霸也是这样子
7.让座版
当我第一次知道要让座的时候， 其实我是拒绝的， 因为我觉得我不是很高尚 ..你不能叫我让座我马上就让座， 第一我要试一下， 我又不想说，我让座的'时候加了很多特技(光，很干净，很舒服)那样让座， 很好、 很雷、很和谐， 很纯爷们，结果网友出来一定骂我， 根本没有这种让座， 证明我的让座是假的， 所以我说先给我试一下嘛， 后来我经过我让了一次，也知道并没有加入特技成分，那我让座了这一个月， 这一个月下来之后， 起码我让座很放心，现在呢我每天都在让座， 每天还在让座呢~我还叫我的朋友一起让座，来来来大家试试跟我一起让座， 就不要再去加特技就是这样子， 我要给网友看我让座的时候是这样子 ，你们让座的时候也是这样子。
8.跳楼版：
其实刚开始让我跳楼的时候我是拒绝的，因为你不能让我跳我就跳，至少你应该让我试一下， 我不想你拍的时候加了很多特技，说我跳楼有多厉害，下面老是有垫子接着，即使没垫子也摔不死等等从医院出来之后群众一定会骂我，根本没有这么厉害的人，证明上面那个是假的. 后来我知道他们跳楼是有计划有预算的，那么试了一个月来以后，觉得还不错我自己现在还每天都跳楼，还介绍给我的同事一块儿跳，来来来，大家一起来跳楼 那拍之前我就跟导演讲，拍的时候就拍我正常跳楼，不要加任何的特技上去，没有，跳楼就是跳楼我要给群众看到，我跳楼是这样子，你们跳楼也是这样子。
搞笑广告词14
1. 洗衣机“闲妻良母!”
2. 酸汁饮料“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
3. 印刷公司“除钞票外，承印一切。”
4. 鲜花店“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
5. 美容院请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。
6. 某一法语学习班的招生广告说如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。
7. 香港一家化妆品公司的广告是趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。
8. 一家美国报纸登了这样一则广告招聘女秘书长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!
9. 眼药水广告滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。
10. 墓碑上的广告苏格兰有一块墓碑的碑文是“这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第号高速公路，每日营业到晚点。”
11. 某家理发店的墙上，贴著这样一则广告“别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。”
12. 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著“先生们，我要你们的`脑袋。”
13. 交通安全系好安全带，阁下无法复印。
14. 旅游请飞往北极度蜜月吧，当地夜长小时。
15. 西门子公司本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。
16. 黏合剂它能黏合一切，除了一颗破碎的心。
17. 轮胎任劳任怨，只要还有一口气。
18. 牙医门诊部“请放心地来补牙，就是他(她)吻您的时候，也不会察觉。”
19. 加油站广告牌“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”
20. 牛奶厂在报上登出广告“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持个星期，您将会活到岁!”
搞笑广告词15
方言诚可贵，外语价更高。
若为普通话，二者皆可抛。
做普通人，讲普通话。
学好普通话，走遍天下都不怕。
今年暑假不休息，学习只学普通话。
今年过节不说话，要说就说普通话。
出门儿要讲普通话！地球人都知道。
世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方，而是你说方言我什么也听不明白???请说普通话！
普及普通话，沟通无障碍。
普通话，挺好！
说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香！
嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！
海狸叔叔你的牙齿怎么这么好？因为我说普通话。
普通话，咱老百姓自己的话。
以前我说方言的.时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了，（拨开衣服）看这里，看这里……
普通话，语言中的战斗机。
从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。
国家免检产品，普通话！
普通话，国家宇航员指定语言！
普通话，我好，你好，她也好！
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